ngritik itu emang paling gampang. semua orang bisa ngritik. gampang banget nyari kesalahan orang.
kek nonton bola. kita yang nonton, heboh sendiri.
"ah, bego! gawang sepi gitu pake gamasuk!"
"tinggal nendang gitu doang, ga gol!"
"ah, bukan dioper ke temen, malah dibuang!"
gitu dah pokonya. paling gampang ngritik, ngomong, ngejudge.
sekarang yang lagi booming masalah si Afi.
semua berbondong-bondong memberi "tamparan" kepada Afi. berbondong bondong menghujat, membully, mengkritik.
gue pernah baca satu postingan dia. yang pertama terlintas adalah: gila, keren banget tulisannya! gue yang anak kuliahan aja gabisa bikin tulisan begitu. cerdas banget. pemilihan kata kata yang bagus. pemilihan topik yang tinggi dibanding usianya. netral tanpa provokasi. bacaanya berat ni pasti. ga kayak gue yang hobi baca, tapi cuma bacaan ringan macem novel, walaupun novelnya setebel make up anak anak jaman sekarang. salut, asli.
tapi belakangan ini Afi sibuk "ditampar" karena postingan "warisan"-nya.
afi "ditampar" karena tulisan tulisannya dianggap sebagai pemikiran yang liberal dan juga plagiat.
ada juga berita yang bilang "harusnya anak penemu listrik yang di undang ke istana, bukan Afi".
menurut gue, Afi juga bukan anak "biasa" ko. inget, sebelum "ditampar" dan dibully, dia pernah dielu-elukan, dipuji-puji.
gue bukan belain Afi dan menganggap anak penemu listrik ga layak diundang ke istana, tapi gue cuma sebel dengan netizen yang cuma modal nyinyir.
sekarang gini, anggep gada masalah Afi. tanpa ada Afi pun, keknya anak penemu listrik ini juga gabakal diundang ke istana. kalopun diundang, ya sekedar diundang, sekedar dikasih "selamat" dan wejangan wejangan bijak tanpa dukungan materil.
bukannya udah biasa di negara kita begitu? yang berprestasi malah dianggap angin lalu. bukannya didukung dan difasilitasi, tapi malah dikasih ucapan selamat doang.
kalo cuma dapet ucapan selamat mah, belanja ke minimarket pun dikasih ucapan selamat! "selamat datang, selamat belanja". gaperlu ke istana.
uang negara sibuk masuk kantong dan rekening masing-masing. tapi giliran si anak penemu ini diakui dan "diambil" oleh negara lain, baru kita sibuk "ngaku-ngaku". masuk on the spot dengan judul "7 penemuan orang Indonesia yang diakui dunia".
iya, dunia duluan yang mengakui, baru kita, negaranya sendiri. udah biasa kan? iya, biasa miris!
kalo ada postingan yang kontroversi, gue pasti bakal panjat komen. gue pen liat tanggepan orang tentang postingan itu. ada yang bijak, positif, dan lebih banyak yang menghujat (bukan mengkritik).
gue juga punya pandangan dan pendapat sendiri. tapi gue kira, gausah lah gue ikut komen disitu. mau gue komen baik atau jelek, gue tahan. gue komen baik, bisa jadi ada yang nyerang gue. kalo gue komen jelek, selain menyakiti orang itu, juga pasti diserang. gue bukan takut dibully, gue cuma gamau ikut memperkeruh dan nyari musuh.
ilmu gue belum seberapa, gada apa-apanya? makanya gue gamau ikut ngomenin, baik itu memperbaiki atau mengkritik tulisan Afi. takut salah. karena itu soal agama. gue gamau jadi "tong kosong nyaring bunyinya". gue cuma menyayangkan mereka yang sibuk membully karena kesalahan Afi. biar bagaimanapun, dia masih remaja. butuh dukungan, bukan tekanan. udah banyak kasus depresi kan karena cyber bullying?
mengkritik boleh, tapi tolong, jangan kasar. jangan dibully, jangan dihujat. kan bisa mengkritik tanpa harus menyakiti.
gue cuma warga biasa yang bermimpi akan kedamaian. apakah ini cuma jadi mimpi di siang bolong?
salam penuh cinta, dari Widya, wanita biasa yang belum berkeluarga.
Rabu, 07 Juni 2017
Jumat, 12 Mei 2017
asli, ganggu deh!
ada banyak hal yang bikin gue heran, dan itu sangat mengganggu menurut gue! baik itu mengganggu gue, maupun orang sekitar. ini dia daftar ''gangguan" versi gue!
1. bau mulut.
gue bingung sama orang yang bau mulut. dia ga sadar emang kalo mulutnya bau? atau sadar tapi sabodo? kan lobang idung madep ke bawah, ke mulut. masa ga kecium? atau jan jangan reseptor di idungnya dah rusak gegara nyium bau mulutnya sendiri? nahloh! bau mulut itu mengganggu loh! gue, kalo merasa mulut gue bau, sedikit aja, gue pasti langsung nyari permen. karena gue sendiri pun terganggu. apalagi orang?! kalo lagi gada permen, sebisa mungkin gue kalo ngomong ga terlalu deket sama orang orang. orang pasti terganggu, tapi mungkin mereka ga enak ngomongnya (termasuk gue). kalo gue lagi ada permen, pasti gue sepik nawarin. tapi kalo kondisinya gabawa permen, masa iya gue mau bekep mulutnya pake lakban? #ehh
2. bau ketek.
bau ketek atau bau badan itu baunya hampir bisa membius orang, bahkan dari jarak yang cukup jauh. pasalnya bau ini bisa tetap tertinggal bahkan ketika si empunya ketek udah pergi. dan bahkan baunya bisa mabur dengan liarnya terbawa tiupan angin yang seharusnya sejuk tapi menjadi terasa menyiksa indera penciuman (bukan ciuman bibir cyint!). solusi untuk masalah ini kan banyak. bisa pake deodoran, bisa pake bedak MBK, bisa ganti baju (kalo disebabkan oleh bahan bajunya), atau kalo ga mempan juga, silahkan ganti keteknya #laahhh
3. makan nyiplak.
ngerti ga maksudnya gimana? pokonya makannya berisik gitu. duhh, gimana ya ngomongnya? takutnya kalian salah paham dan mengira 'nyiplak' itu 'ngejiplak'. beda loh. nyiplak itu kek bunyi lidah sama ludah serta makanan yang menimbulkan suara mengganggu. kalo ngejiplak kan meniru.
4. sendawa berisik.
tau ko sendawa itu harus dikeluarin. tapi kan bisa dikondisikan biar ga berisik. gaharus kek bunyi kodok juga. walaupun gue suka kodok, ya ga berarti gue suka dengan bunyi sendawa yang brutal kek gitu. huf.
5. nguap ga tutup mulut.
dari segi etika dan estetika ini udah ga bagus. kalo yang nguap bayi, masih lucu dan bikin gemes. nah kalo dah berumur dan udah ngerti etika, masa masih ae nguap ngablak? apa susahnya tutup mulut? coba aja nguap sambil ngaca. liat gimana tampang lu. bagus ga? cakep ga?
6. nguap sambil ngomong.
nguap paling butuh waktu paling lama sekitar 5 detikan. ya kalo lagi ngomong, trus nguap, tahan dulu omongannya.
7. orang yang menutupi lampu sign + lampu rem motor.
gue paling benci sama orang yang dibonceng, tapi nutupin lampu dibagian belakang! kebanyakan anak sekolah dan ibu ibu. anak sekolah tasnya sering banget nutupin lampu. kan kita yang berkendara di belakangnya jadi gabisa liat kalo doi pasang lampu sign. apa susahnya gitu tasnya dipangku aja? kalo dibiarin gantung gitu selain bahaya, juga tetep bikin pundak berat! salah satu fungsi naik motor kan biar ga cape. nah kalo pundak masih harus menahan beban tas, ngapain naik motor? trus juga ibu ibu yang pake baju atau kerudung lebaaarrrr banget. ga salah sih mereka syar'i, tapi alangkah baiknya kerudung dikondisikan supaya ga berkibar kesana kesini dan tidak menutupi lampu. kalo nemu orang begitu, rasanya pen gue pepet dikit, trus gue serempet dikit. biar kalo dia ngamuk, gue damprat balik! tapi masalahnya kalo gue pepet dan serempet, yang ada guenye jatoh. ogah gueee. huf.
8. cewe cewe yang pake rok atau baju melambai sambil naik motor.
ini juga gue kesel. tapi masalahnya bukan karena nutupin lampu sign, tapi ngeri baju atau roknya masuk jari jari. dah banyak kan kasus rok belibet ke jari jari. kan bahaya buat sendiri dan orang lain. plis ceu, kalian bukan lagi di pantai. rok berkibar di motor ga seashoy di pantai.
9. orang yang naik angkot ga nyiapin ongkos.
kalo ketemu orang kek gini, rasanya pen bat gue jorogin ke got! kalo naik angkot kan lama perjalanannya. apa susahnya selama diperjalanan nyiapin ongkos sih? ini mah giran dah turun, baru buka tas, ambil dompet, dan ngeluarin duit yang ternyata pake kembalian. kan lama! bikin antrian panjang! klakson sana sini. kalo gue pribadi, gue selalu nyiapin ongkos jauh jauh waktu. misal pas balik dari kampus atau kostan. gue siapin dulu ongkosnya pas di kostan. di kantong celana kanan untuk ongkos naik ini, kantong kiri untuk ongkos naik itu, kantong tas kanan siapin buat pengamen, kantong tas kiri buat buang bungkus permen, kantong tas depan siapin untuk dana tak terduga (kadang tarif angkot suka berubah seenak udel, atau kalo di jalan ada jajanan yang mau gue beli). gue siapin semua biar ga nyusahin orang lain dan biar gue ga ribet sendiri. yang ada nanti ketika gue baru buka dompet, keburu dicopet! sepele sih, tapi gegara orang macem gitu, keributan di jalan raya bisa terjadi! you know lah, angkot emang bikin greget. suka jalan dan berenti seenak jidat. tapi bukan semata salah supirnya doang, penumpangnya juga banyak yang ngeselin! contohnya kek gini.
10. minta turun mendadak.
masih berhubungan dengan nomer 9, berarti masih bahas angkot yaaw~ benci banget sama orang yang bilang 'kiri' dadakan. kalo bilang dadakan, berarti si supir pun nyalain lampu sign dadakan dan ngerem dadakan juga. ini bikin pengendara di belakang angkot naik darah! apa susahnya bilang, 'bang, depan kiri yah'. kan jadi si supir punya 'waktu' lebih banyak untuk pasang lampu sign dan minggir tanpa bikin emosi kendaraan lain.
11. orang yang naik motor geliyut geliyut.
biasanya orang yang naik motor geliyut geliyut gocek kanan gocek kiri itu adalah penggunaan motor matic! so asik banget lagi macet geliyat geliyut gitu. coba bannya slip, beehh, langsung gegubrak dan nyerosot dah lu di aspal. mantap gan!
12. klakson tantan tintin.
biasanya ini terjadi di jalan raya kota kota besar. tiap pagi atau tiap sore, jam jam sibuk, lampu lalu lintas tuh gakepake. saat merah dipake jadi ijo, saat ijo ya dipake buat ijo. jadi intinya semua maunya ijo. emang kesel kalo udah begitu. apalagi pengguna motor. udah panas, bau knalpot, erosi jiwa. pake diklakson pula! satu nglakson, semua nglakson. emang dengan nglakson gitu, bakalan lancar gitu? semua orang juga maunya jalan lancar. gamau macet. sopo sing mau macet macetan? panas, gerah, pegel, polisi udara, polisi suara, ampun dah. gunakan klakson sebijaksana mungkin. jangan jadi kompor di jalan.
13. orang yang foto ngacungin jari tengah.
itu maksudnya apa? bagus emang? keren emang? mo dibikin sangar gitu ceritanya foto begitu? ga banget buat gue!
14. manggil temen 'blay', 'cun', 'njing', 'nyet'.
kata orang, kalo manggil udah begitu, namanya temen deket bangett. dah sohib bangeettt. dah eeuuggghhh bangett. ih gue sih gakena ya. kalo mau ngatain, katain sekalian. jangan dijadiin panggilan.
15. fans fanatik!
hm, baca postingan gue yang 'panas panas, banyak kompor di sosmed' aja deh. etapi judulnya itu atau bukan yak? lupa, hiks.
16. menikah tapi always alone.
hm, maksudnya adalah, udah nikah, tapi kalo posting foto sendirian terus. alone selalu. gue jadi mikir negatif. asli. maaf ya Allah. hal yang terlintas adalah:
1. udah cermai? lah baru ge nikah.
2. untuk menggaet orang lain lagi gitu? biar ada yang godain dan mau ngegodain yang lain gitu?
17. posting jorok/kasar.
emang gada keluarga yang baca ya? ko berani posting hal hal jorok dan kata kata kasar? gada guru atau atasannya gitu? bingung ih.
18. pacaran manggil mami-papi, ayah-bunda, aa-ee, goyang-gayung #lah bingung. ini pacaran rasa kawin? pacarannya udah melalui tahap kopulasi dan dilanjutkan dengan fertilisasi lalu morula jadi blastula, grastula, zigot, janin, bayi? uwow, mezing!udah khot banget ngeklaim berasa lakibini, eh ternyata putus. rasanya...
1. malu banget braayy!
2. ngapusin postingannya capek!
3. jijik sendiri.
4. akhirnya musuh bebuyutan sampe cucu cucu cucu cucu cucu cucu cucu cucunya cucu.
lalu gue rasanya mau ngakak guling guling. emaap.
untuk sementara, segini dulu. nanti kita lanjut di part 2nya ya! little mermaid mo bobo duyu seeyaa~
1. bau mulut.
gue bingung sama orang yang bau mulut. dia ga sadar emang kalo mulutnya bau? atau sadar tapi sabodo? kan lobang idung madep ke bawah, ke mulut. masa ga kecium? atau jan jangan reseptor di idungnya dah rusak gegara nyium bau mulutnya sendiri? nahloh! bau mulut itu mengganggu loh! gue, kalo merasa mulut gue bau, sedikit aja, gue pasti langsung nyari permen. karena gue sendiri pun terganggu. apalagi orang?! kalo lagi gada permen, sebisa mungkin gue kalo ngomong ga terlalu deket sama orang orang. orang pasti terganggu, tapi mungkin mereka ga enak ngomongnya (termasuk gue). kalo gue lagi ada permen, pasti gue sepik nawarin. tapi kalo kondisinya gabawa permen, masa iya gue mau bekep mulutnya pake lakban? #ehh
2. bau ketek.
bau ketek atau bau badan itu baunya hampir bisa membius orang, bahkan dari jarak yang cukup jauh. pasalnya bau ini bisa tetap tertinggal bahkan ketika si empunya ketek udah pergi. dan bahkan baunya bisa mabur dengan liarnya terbawa tiupan angin yang seharusnya sejuk tapi menjadi terasa menyiksa indera penciuman (bukan ciuman bibir cyint!). solusi untuk masalah ini kan banyak. bisa pake deodoran, bisa pake bedak MBK, bisa ganti baju (kalo disebabkan oleh bahan bajunya), atau kalo ga mempan juga, silahkan ganti keteknya #laahhh
3. makan nyiplak.
ngerti ga maksudnya gimana? pokonya makannya berisik gitu. duhh, gimana ya ngomongnya? takutnya kalian salah paham dan mengira 'nyiplak' itu 'ngejiplak'. beda loh. nyiplak itu kek bunyi lidah sama ludah serta makanan yang menimbulkan suara mengganggu. kalo ngejiplak kan meniru.
4. sendawa berisik.
tau ko sendawa itu harus dikeluarin. tapi kan bisa dikondisikan biar ga berisik. gaharus kek bunyi kodok juga. walaupun gue suka kodok, ya ga berarti gue suka dengan bunyi sendawa yang brutal kek gitu. huf.
5. nguap ga tutup mulut.
dari segi etika dan estetika ini udah ga bagus. kalo yang nguap bayi, masih lucu dan bikin gemes. nah kalo dah berumur dan udah ngerti etika, masa masih ae nguap ngablak? apa susahnya tutup mulut? coba aja nguap sambil ngaca. liat gimana tampang lu. bagus ga? cakep ga?
6. nguap sambil ngomong.
nguap paling butuh waktu paling lama sekitar 5 detikan. ya kalo lagi ngomong, trus nguap, tahan dulu omongannya.
7. orang yang menutupi lampu sign + lampu rem motor.
gue paling benci sama orang yang dibonceng, tapi nutupin lampu dibagian belakang! kebanyakan anak sekolah dan ibu ibu. anak sekolah tasnya sering banget nutupin lampu. kan kita yang berkendara di belakangnya jadi gabisa liat kalo doi pasang lampu sign. apa susahnya gitu tasnya dipangku aja? kalo dibiarin gantung gitu selain bahaya, juga tetep bikin pundak berat! salah satu fungsi naik motor kan biar ga cape. nah kalo pundak masih harus menahan beban tas, ngapain naik motor? trus juga ibu ibu yang pake baju atau kerudung lebaaarrrr banget. ga salah sih mereka syar'i, tapi alangkah baiknya kerudung dikondisikan supaya ga berkibar kesana kesini dan tidak menutupi lampu. kalo nemu orang begitu, rasanya pen gue pepet dikit, trus gue serempet dikit. biar kalo dia ngamuk, gue damprat balik! tapi masalahnya kalo gue pepet dan serempet, yang ada guenye jatoh. ogah gueee. huf.
8. cewe cewe yang pake rok atau baju melambai sambil naik motor.
ini juga gue kesel. tapi masalahnya bukan karena nutupin lampu sign, tapi ngeri baju atau roknya masuk jari jari. dah banyak kan kasus rok belibet ke jari jari. kan bahaya buat sendiri dan orang lain. plis ceu, kalian bukan lagi di pantai. rok berkibar di motor ga seashoy di pantai.
9. orang yang naik angkot ga nyiapin ongkos.
kalo ketemu orang kek gini, rasanya pen bat gue jorogin ke got! kalo naik angkot kan lama perjalanannya. apa susahnya selama diperjalanan nyiapin ongkos sih? ini mah giran dah turun, baru buka tas, ambil dompet, dan ngeluarin duit yang ternyata pake kembalian. kan lama! bikin antrian panjang! klakson sana sini. kalo gue pribadi, gue selalu nyiapin ongkos jauh jauh waktu. misal pas balik dari kampus atau kostan. gue siapin dulu ongkosnya pas di kostan. di kantong celana kanan untuk ongkos naik ini, kantong kiri untuk ongkos naik itu, kantong tas kanan siapin buat pengamen, kantong tas kiri buat buang bungkus permen, kantong tas depan siapin untuk dana tak terduga (kadang tarif angkot suka berubah seenak udel, atau kalo di jalan ada jajanan yang mau gue beli). gue siapin semua biar ga nyusahin orang lain dan biar gue ga ribet sendiri. yang ada nanti ketika gue baru buka dompet, keburu dicopet! sepele sih, tapi gegara orang macem gitu, keributan di jalan raya bisa terjadi! you know lah, angkot emang bikin greget. suka jalan dan berenti seenak jidat. tapi bukan semata salah supirnya doang, penumpangnya juga banyak yang ngeselin! contohnya kek gini.
10. minta turun mendadak.
masih berhubungan dengan nomer 9, berarti masih bahas angkot yaaw~ benci banget sama orang yang bilang 'kiri' dadakan. kalo bilang dadakan, berarti si supir pun nyalain lampu sign dadakan dan ngerem dadakan juga. ini bikin pengendara di belakang angkot naik darah! apa susahnya bilang, 'bang, depan kiri yah'. kan jadi si supir punya 'waktu' lebih banyak untuk pasang lampu sign dan minggir tanpa bikin emosi kendaraan lain.
11. orang yang naik motor geliyut geliyut.
biasanya orang yang naik motor geliyut geliyut gocek kanan gocek kiri itu adalah penggunaan motor matic! so asik banget lagi macet geliyat geliyut gitu. coba bannya slip, beehh, langsung gegubrak dan nyerosot dah lu di aspal. mantap gan!
12. klakson tantan tintin.
biasanya ini terjadi di jalan raya kota kota besar. tiap pagi atau tiap sore, jam jam sibuk, lampu lalu lintas tuh gakepake. saat merah dipake jadi ijo, saat ijo ya dipake buat ijo. jadi intinya semua maunya ijo. emang kesel kalo udah begitu. apalagi pengguna motor. udah panas, bau knalpot, erosi jiwa. pake diklakson pula! satu nglakson, semua nglakson. emang dengan nglakson gitu, bakalan lancar gitu? semua orang juga maunya jalan lancar. gamau macet. sopo sing mau macet macetan? panas, gerah, pegel, polisi udara, polisi suara, ampun dah. gunakan klakson sebijaksana mungkin. jangan jadi kompor di jalan.
13. orang yang foto ngacungin jari tengah.
itu maksudnya apa? bagus emang? keren emang? mo dibikin sangar gitu ceritanya foto begitu? ga banget buat gue!
14. manggil temen 'blay', 'cun', 'njing', 'nyet'.
kata orang, kalo manggil udah begitu, namanya temen deket bangett. dah sohib bangeettt. dah eeuuggghhh bangett. ih gue sih gakena ya. kalo mau ngatain, katain sekalian. jangan dijadiin panggilan.
15. fans fanatik!
hm, baca postingan gue yang 'panas panas, banyak kompor di sosmed' aja deh. etapi judulnya itu atau bukan yak? lupa, hiks.
16. menikah tapi always alone.
hm, maksudnya adalah, udah nikah, tapi kalo posting foto sendirian terus. alone selalu. gue jadi mikir negatif. asli. maaf ya Allah. hal yang terlintas adalah:
1. udah cermai? lah baru ge nikah.
2. untuk menggaet orang lain lagi gitu? biar ada yang godain dan mau ngegodain yang lain gitu?
17. posting jorok/kasar.
emang gada keluarga yang baca ya? ko berani posting hal hal jorok dan kata kata kasar? gada guru atau atasannya gitu? bingung ih.
18. pacaran manggil mami-papi, ayah-bunda, aa-ee, goyang-gayung #lah bingung. ini pacaran rasa kawin? pacarannya udah melalui tahap kopulasi dan dilanjutkan dengan fertilisasi lalu morula jadi blastula, grastula, zigot, janin, bayi? uwow, mezing!udah khot banget ngeklaim berasa lakibini, eh ternyata putus. rasanya...
1. malu banget braayy!
2. ngapusin postingannya capek!
3. jijik sendiri.
4. akhirnya musuh bebuyutan sampe cucu cucu cucu cucu cucu cucu cucu cucunya cucu.
lalu gue rasanya mau ngakak guling guling. emaap.
untuk sementara, segini dulu. nanti kita lanjut di part 2nya ya! little mermaid mo bobo duyu seeyaa~
Minggu, 26 Maret 2017
kue untuk ibumu.
kemarin aku ke rumah kamu, tapi tanpa sepengetahuan kamu. kenapa? karena aku mau ketemu ibu kamu.
sebenernya aku gamau bilang kalo aku ke rumahmu sore tadi dan aku juga udah minta ibumu untuk ga bilang ke kamu. tapi akhirnya aku sendiri yang bongkar secara ga langsung. itu semua gegara ibu nyeritain something tentang kamu yang bikin aku sedih, dan sekaligus alesan aku dateng ke rumahmu dengan bawa kue.
yap, itu kue 'permintaan maaf' aku untuk ibumu. maaf karena udah bikin anaknya sedih. tapi aku ga bilang ke ibu. selain malu, aku pikir juga gausahlah ibu tau urusan percintaan kita.
aku kaget banget pas ibu cerita tentang kamu. aku pikir malem itu masalahnya udah selesai. tapi ternyata ngga sesimpel itu untuk kamu. sebenernya untuk aku juga engga sih. tapi aku, dengan tololnya ngomong gitu ke kamu, dan dengan gatau dirinya langsung tepar untuk merajut mimpi, ninggalin kamu yang sedih, yang mumet, yang kacau dan yang yang lainnya.
mungkin ini pertama kalinya kita berantem. tapi sebenernya ga berantem juga sih. apa ya namanya? entahlah, bingung aku juga. tapi emang semua aku yang mulai. keegoisan aku, ketidakbertanggungjawaban aku, ketololan aku.
lalu kenapa kuenya ga aku kasih ke kamu aja? kan salahnya sama kamu, bukan sama ibu.
karena kita sepakat gamau bahas ini lagi. jadi aku 'nyogok' ibu pake kue, untuk minta maaf karena anaknya udah aku buat sedih.
dan postingan ini juga sebagai jawaban atas pertanyaan kamu: 'kenapa kamu berani ke rumah aku sendirian?'
sebenernya aku gamau bilang kalo aku ke rumahmu sore tadi dan aku juga udah minta ibumu untuk ga bilang ke kamu. tapi akhirnya aku sendiri yang bongkar secara ga langsung. itu semua gegara ibu nyeritain something tentang kamu yang bikin aku sedih, dan sekaligus alesan aku dateng ke rumahmu dengan bawa kue.
yap, itu kue 'permintaan maaf' aku untuk ibumu. maaf karena udah bikin anaknya sedih. tapi aku ga bilang ke ibu. selain malu, aku pikir juga gausahlah ibu tau urusan percintaan kita.
aku kaget banget pas ibu cerita tentang kamu. aku pikir malem itu masalahnya udah selesai. tapi ternyata ngga sesimpel itu untuk kamu. sebenernya untuk aku juga engga sih. tapi aku, dengan tololnya ngomong gitu ke kamu, dan dengan gatau dirinya langsung tepar untuk merajut mimpi, ninggalin kamu yang sedih, yang mumet, yang kacau dan yang yang lainnya.
mungkin ini pertama kalinya kita berantem. tapi sebenernya ga berantem juga sih. apa ya namanya? entahlah, bingung aku juga. tapi emang semua aku yang mulai. keegoisan aku, ketidakbertanggungjawaban aku, ketololan aku.
lalu kenapa kuenya ga aku kasih ke kamu aja? kan salahnya sama kamu, bukan sama ibu.
karena kita sepakat gamau bahas ini lagi. jadi aku 'nyogok' ibu pake kue, untuk minta maaf karena anaknya udah aku buat sedih.
dan postingan ini juga sebagai jawaban atas pertanyaan kamu: 'kenapa kamu berani ke rumah aku sendirian?'
Kamis, 09 Maret 2017
panas panas, banyak kompor di sosmed!
media sosial. hampir semua orang menggunakan media sosial, baik itu untuk berbagi momen dan pengalaman, berekspresi, bekerja, mencari ilmu, berkawan, berkasih, bahkan sekarang menjadi tempat berpendapat.
selalu ada baik buruk dalam segala hal, termasuk media sosial. menurut gue, banyak konten positif, tapi yang negatif juga ga kalah banyak. pinter pinter kita aja sih menyaring dan mengambil sudut pandang. kalo ada yang baik, tiru! jadikan inspirasi! kalo ada yang jelek, cukup tau, jan ditiru dan jadiin pelajaran aja.
banyak orang orang yang ga saling kenal, saling memuji di media sosial. dan banyak juga yang berantem ga karukaruan, padahal gakenal. aneh. sumbu emosi orang orang jaman sekarang pendek pendek banget. dan didukung pula oleh pola pikir yang cetek!
gue gapernah terlalu suka sama orang. gapernah terlalu ngefans. dan gapernah juga terlalu benci.
banyak orang berantem gegara publik figur. gegara pujaan hatinya, idolanya, dikritik orang lain. mereka dengan sigap menyerang balik! membela sang idola sampe titik kuota penghabisan!
gue mah heran sama orang kek gitu. si A suka sama si Anu (bukan pianis di hitam putih yes). trus si Anu di kritik sama si B. si A belain mati matian, bahkan ngatain si B. padahal, emang si A tau apa tentang si Anu? si Anu kan artis. yang lu tau, cuma yang nampak di layar kaca! lu gatau aslinya dia gimana. udah deh, gausah sibuk ngebelain dan ngebenci artis yang si artisnya aja ga ambil pusing. si A dan si B sibuk ngebacot di kolom komentar, sedangkan si Anu pusing liat notif mereka muncul.
balik ke yang tadi, gue gapernah terlalu suka, dan gapernah terlalu benci sama sesuatu. netral aja sih. jan terlalu berlebihan dengan sesuatu. inget, cinta bisa jadi benci, dan benci bisa jadi cinta.
banyak kasus kebencian yang merajalela! gue ambil contoh kasus Ahok. si ini si ono si anu benci sama Ahok. asal mula semua kebencian ini dikarenakan beliau mengutip surat Al Maidah. beliau dikatakan penista agama. oke, gue setuju. lalu beliau dibilang kasar dan ceplas ceplos kalo ngomong. oke, gue juga setuju. tapi, gue gasuka dengan orang yang terlalu membenci Ahok! karena benci sama satu orang, tapi secara ngga langsung dia menyakiti orang lain juga.
'dasar cina kafir!', 'penista agama!' dan lain sebagainya terlontar di kolom komentar tentang apapun berita yang menyangkut Ahok.
kalian boleh benci Ahok karena kasar, kejam, penista agama. TAPI! JANGAN RASIS! gue benci! lu ngatain dia cina. emang lu gapernah punya temen orang cina? tetangga orang cina? lu kalo ke matrial yang ngelayanin bukan orang cina? gapernah beli emas sama orang cina? gapernah beli hape cina? gapernah libur disaat hari raya orang cina? gapernah suka sama artis cina? jangan rasis!
trus ngatain kafir. gue tau orang yang beragama selain Islam itu kafir. tapi apakah harus diteriaki dia kafir? yang non Islam bukan cuma Ahok ko. gapernah punya temen non Islam? gapernah punya guru non Islam? gapernah nyanyiin lagu lagu artis non Islam? gapernah nonton film yang aktris dan aktornya non Islam? trus kalo lu punya temen, punya tetangga yang non Islam, dan lu bakal ngatain dia kafir, gitu? emang mereka ga sakit hati? meski nyatanya emang gitu, tapi alangkah baiknya gausah saling menghina. toh di Indonesia, kita dibebaskan memilih agama dan kepercayaan masing masing ko. lu Islam, tapi kewajiban lu dijalanin ga? gausah sibuk neriakin orang kafir. bisa jadi mereka yang kafir itu lebih taat beragama dibanding kalian yang Islam tapi kewajiban kelewat terus. gue juga ga sempurna, makanya gue gamau ambil pusing dengan hal hal kek gitu. hidup gue belum bener, jadi gue gamau sibuk ngebenerin hidup orang.
maling teriak maling.
simpel sih, misal gue belum mandi. trus gue nyuruh lu mandi. lu mau ga disuruh sama orang yang sendirinya ga ngejalanin itu? engga kan?
trus beberapa hari yang lalu gue liat di instagram, ada foto cewe tomboy sama cewe lagi pelukan gitu. salah satu cewe pake baju kotak kotak ala Ahok. foto itu diberi keterangan panjang kali lebar kali tinggi. tentang pendukung Ahok itu LGBT! dan bla bla bla bla bla. gue heran dan berkomentar dalam hati:
1. mungkin itu bukan baju pendukung Ahok. semua kemeja kotak kotak kan hampir sama.
2. kalo emang itu baju pendukung Ahok, trus kenapa kalo dipake sama itu cewe? belum tentu juga mereka LGBT.
3. kalo emang mereka LGBT, dan ternyata dukung Ahok, trus salah Ahok gitu? apakah Ahok kenal semua pendukungnya? apakah yang cina bakalan dukung Ahok semua? apakah yang non muslim dukung Ahok semua? apakah Ahok bisa memilih siapa orang yang harus mendukungnya? apakah Ahok harus membatasi dan memberi kriteria kepada pendukungnya? atau jangan jangan Ahok membuka audisi pencarian pendukung?
meski ada yang bilang 'fans menggambarkan idolanya', tapi tidak semua idola tau fansnya seperti apa.
kalo blog gue dibaca sama kaum LGBT dan non Islam, apakah ini salah gue? apakah tandanya gue mendukung LGBT? apakah tandanya gue turut berdosa karena membuat LGBT dan non Islam serta orang orang lain yang ga gue tau latar belakang kehidupannya itu nyaman dan terhibur ketika baca postingan gue? trus ini salah gue? salah emak bapak gue? salah hamster gue? salah bebek gue? salah pohon cabe gue? apakah gue bisa memilih orang seperti apa yang harus baca postingan gue? huf banget sumpah.
okay, gue bukan pendukung Ahok. kasus Ahok gue angkat karena emang bikin gue greget. sekarang gue mau angkat kasus istri paslon nomer 1, Annisa Pohan. ada foto yang beredar memperlihatkan Annisa Pohan yang 'melengos' ketika salaman dengan seorang ibu ibu (atau nene? lupa). lalu semua orang menghujat!
'woi, orangnya dimana, muka lu kemana!', 'sopan dong kalo salaman!', 'ngga merakyat banget!'
gitu lah kira kira hujatan dalam kolom komentar.
gue heran lagi. itu foto. momen yang diambil pada waktu sedetik. mungkin Annisa Pohan sebenernya salaman dengan baik, tapi karena foto diambil pada waktu yang agak sedikit terlambat, maka momen itulah yang tertangkap kamera. meski ada bukti fisik, tapi itu berupa foto. gabisa dijadiin patokan bahwa Annisa Pohan tidak memiliki attitude yang baik. mungkin ada foto dari sumber lain yang menangkap momen salaman yang sebenarnya? kek kasus Taylor Swift. pernah ada foto yang beredar Taylor terkesan 'jijik' bersalaman dengan seorang anak kecil. tapi galama setelah foto itu beredar, foto lain muncul yang memperlihatkan momen yang sama, tapi ketika Taylor menggenggam erat tangan anak kecil tersebut. itu semua masalah waktu sepersekian detik doang! beda angle, beda juga hasil fotonya. mungkin ada video yang menangkap kejadian itu? tapi video juga gabisa dijadiin patokan.
kita ambil contoh Zumi Zola yang ngamuk di RS Jambi. video viral dimana mana. video kemarahan Zumi Zola pun menuai banyak komentar yang tak sedikit menghujat. lalu seluruh tenaga medis di indonesia angkat bicara, mengkritik pedas tindakan Pak Zumi Zola.
'kalian gapernah tau rasanya jadi perawat. tugas kita tuh berat. pada saat shift malem, kita tidak pernah meninggalkan pasien begitu saja. kita juga selalu mengontrol sebelum kita beristirahat. tidur pun cuma merem merem ayam, dan itupun gantian.'
seperti itulah kira kira pembelaan para perawat se-Indonesia.
gue tau. ngerti ko. tapi, kalian gatau kan apa yang sebenarnya terjadi di RS itu? gamungkin Zumi Zola ngamuk tengah malem kalo gada laporan, gada keluhan. pasti ada sesuatunya. dan banyak juga orang Jambinya yang ikut berkomentar dan mendukung pak Zumi. mereka, masyarakat Jambi yang tau kinerja mereka. mereka yang merasakan. mungkin kalian merupakan perawat yang baik dengan sudah menjalankan prosedur dengan benar. tapi siapa yang tau disana?
kemudian ada foto yang memperlihatkan seorang cewe berhijab menggendong anak babi. semua menghujat! tapi beberapa waktu lalu gue baca artikel bahwa cewe itu adalah dokter hewan.
ada pula foto keluarga dengan ayah ibu yang tampan dan cantik serta 3 anak dengan wajah yang jauh berbeda dengan kedua orang tuanya. foto itu beredar dengan caption 'operasi plastik tidak mengubah keturunan'. banyak yang menghujat. tapi kemudian juga ada artikel tentang cewe yang difoto itu bukanlah ibu dari ketiga anak tersebut. gue lupa mereka ada sesi foto apa, tapi yang jelas cewe itu tersiksa dengan berbagai macam tuduhan yang dilontarkan kepadanya.
gue mau balik lagi ke atas, masalah LGBT dan orang orang yang ngefans dengan cara yang menurut gue aneh. banget!
fans artis itu yang pualing hebuoh! artis A main sinetron pacaran sama artis B. whoaa, fansnya langsung dukung mereka untuk pacaran!
'kaka cocok banget berdua! jadian kek, plisplisplisss!'
banyak bet komentar cem gitu. padahal si A pacaran sama si C. pokonya pada baperan banget dah nonton film. mereka lupa kalo itu cuma adegan di film. cuma bohong bohongan. cuma begurau je! #lah? jangan disangkutpautin sama dunia nyata! bangun, shay!
tapi itu mending kalo cewe sama cowo yang dijodohin. lah ada yang ngejodohin cewe sama cewe! ampun gue mah!!
pernah nonton film 'yes or no'? film Thailand yang menceritakan tentang lesbian? gue nonton film itu. bagus. gue suka. ga jijik juga. kenapa? karena Tina rambutnya pendek. ga panjang. jadi selama gue nonton film itu dan ada adegan ciuman, gue ngebayanginnya itu cewe cowo. jadi biasa aja. tapi emang Aom itu imut bangeettttt! kek Song Hye Kyo gitu dah~ btw, gue belum nonton 'full house' versi Thailand. katanya yang main si Aom ini.
okay, lanjut lagi. nah film 'yes or no' ini ada yang kedua. dan gue juga dah nonton. tapi yang gue heran adalah fans fans yang lahir dari menonton film ini!
mereka, dengan sadar menjodohkan Aom dengan Tina! ya ampun, waras ga sih itu orang? mereka cewe duaduanya! kenapa lu ngejodohin mereka? bapernya gitu amat sih?
mereka sibuk menjodohkan, mengharap mereka kembali bersatu (karena ada yes or no 2,5 dan diperanin bukan sama Aom. Tina dipasangkan dengan cewe lain) dengan hashtag #TinAom
gue pikir cuma karena mereka gaterima yes or no 2,5 bukan diperanin Tina Aom, tapi emang kalo Aom foto sama orang lain, mereka semua bawa bawa Tina. OMG! 😣
seperti yang kalian tau, Thailand banyak ladyboy yang cuantik parah! minder gue, kalah cantik. wkwkwk.
kalian tau artis Thailand, Mario Maureer? iisshhh, itu ganteng parah! berani dah gue tuker tambah sama pacar gue! 😍😍😍 (piisss, Yo)
nah si Mario Maureer ini juga main film dan doi jadi GAY! gue gamau nonton! kenapa? pasti 22nya punya bodi cowo, dan 22nya berambut pendek ala cowo. geli gue nontonnya kalo cowo sama cowo ciuman -,- kalo yes or no kan kondisinya Tina tomboy, Aom feminim.
inget, itu cuma film. jan kebangetan baper! mereka cuma akting. baper boleh, tapi pake otak!
btw, gue tipe orang yang hayu aja nonton film genre apapun. pernah suatu ketika ada orang yang liat folder film di laptop gue dan menemukan ada film 'no string attached' dan bilang: lu punya film ini? ih parah tontonnya (padahal dengan dia bilang begitu, berarti dia pun udah nonton film itu, dan berarti dia juga parah tontonannya, wakwakwak)
dan gue jawab: emang kenapa dengan film itu? hampir semua film ada adegan dewasanya ko. lagian adegan gitu gitu doang, dimana letak parahnya? biasa aja sih. makanya kalo nonton film, otak jan ngeres!
pernah gue baca artikel, ada saudara kandung 'baper' nonton film the notebook sampe mereka ML. pas baca itu, gue penasaran. kek apa sih filmnya? dapet lah tuh the notebook. seru banget filmnya, asli bikin baper. gimana gigihnya Noah ngejar Allie, gimana romantisnya mereka, pecicilannya Allie, berantemnya mereka, kelakuan Allie yang cepet banget berubah pikiran (aseli, labilnya lucu banget 😁). adegan dewasanya di ending doang. dan ga frontal banget. biasa aja sih, kek film film lainnya.
trus ada artikel tentang cewe yang masturbasi di bioskop gegara nonton fifty shades of grey. dan kabarnya film itu dilarang tayang di Indonesia. makin kepo dong gue? gue suruh temen gue nyari tuh film. sialnya pas dapet, ternyata gada subtitle. anjir, bukan bahasa inggris lagi! susah juga gue ngerabanya mereka ngobrol apaan di film! karena gue gangerti mereka ngomong apa, akhirnya gue cepetin filmnya. gue cari adegan adegan dewasa yang kabarnya sampe bisa bikin orang masturbasi di bioskop. adegan 1, ah gaseru. adegan 2, masih gaseru. adegan 3, ini mana serunya? adegan 4, gue tertidur dengan nyenyaknya.
sumpah! mana 'seru'nya tuh film sampe bisa masturbasi segala sih? aneh ih!
niatnya pada bukan nonton film sih. fokusnya ke adegan ranjang doang. huuff.
okay, kita akhiri postingan ini disini. berpendapat boleh, baper boleh, tapi alangkah baiknya dipikirkan dulu. kita gatau apa yang sebenarnya terjadi. kita cuma bisa liat mereka dari layar kaca, dari dunia maya. apa yang ditampilkan mereka, itu yang kita tau. dan berarti hanya sedikit yang kita tau.
be smart, be wise and, see you soon!
selalu ada baik buruk dalam segala hal, termasuk media sosial. menurut gue, banyak konten positif, tapi yang negatif juga ga kalah banyak. pinter pinter kita aja sih menyaring dan mengambil sudut pandang. kalo ada yang baik, tiru! jadikan inspirasi! kalo ada yang jelek, cukup tau, jan ditiru dan jadiin pelajaran aja.
banyak orang orang yang ga saling kenal, saling memuji di media sosial. dan banyak juga yang berantem ga karukaruan, padahal gakenal. aneh. sumbu emosi orang orang jaman sekarang pendek pendek banget. dan didukung pula oleh pola pikir yang cetek!
gue gapernah terlalu suka sama orang. gapernah terlalu ngefans. dan gapernah juga terlalu benci.
banyak orang berantem gegara publik figur. gegara pujaan hatinya, idolanya, dikritik orang lain. mereka dengan sigap menyerang balik! membela sang idola sampe titik kuota penghabisan!
gue mah heran sama orang kek gitu. si A suka sama si Anu (bukan pianis di hitam putih yes). trus si Anu di kritik sama si B. si A belain mati matian, bahkan ngatain si B. padahal, emang si A tau apa tentang si Anu? si Anu kan artis. yang lu tau, cuma yang nampak di layar kaca! lu gatau aslinya dia gimana. udah deh, gausah sibuk ngebelain dan ngebenci artis yang si artisnya aja ga ambil pusing. si A dan si B sibuk ngebacot di kolom komentar, sedangkan si Anu pusing liat notif mereka muncul.
balik ke yang tadi, gue gapernah terlalu suka, dan gapernah terlalu benci sama sesuatu. netral aja sih. jan terlalu berlebihan dengan sesuatu. inget, cinta bisa jadi benci, dan benci bisa jadi cinta.
banyak kasus kebencian yang merajalela! gue ambil contoh kasus Ahok. si ini si ono si anu benci sama Ahok. asal mula semua kebencian ini dikarenakan beliau mengutip surat Al Maidah. beliau dikatakan penista agama. oke, gue setuju. lalu beliau dibilang kasar dan ceplas ceplos kalo ngomong. oke, gue juga setuju. tapi, gue gasuka dengan orang yang terlalu membenci Ahok! karena benci sama satu orang, tapi secara ngga langsung dia menyakiti orang lain juga.
'dasar cina kafir!', 'penista agama!' dan lain sebagainya terlontar di kolom komentar tentang apapun berita yang menyangkut Ahok.
kalian boleh benci Ahok karena kasar, kejam, penista agama. TAPI! JANGAN RASIS! gue benci! lu ngatain dia cina. emang lu gapernah punya temen orang cina? tetangga orang cina? lu kalo ke matrial yang ngelayanin bukan orang cina? gapernah beli emas sama orang cina? gapernah beli hape cina? gapernah libur disaat hari raya orang cina? gapernah suka sama artis cina? jangan rasis!
trus ngatain kafir. gue tau orang yang beragama selain Islam itu kafir. tapi apakah harus diteriaki dia kafir? yang non Islam bukan cuma Ahok ko. gapernah punya temen non Islam? gapernah punya guru non Islam? gapernah nyanyiin lagu lagu artis non Islam? gapernah nonton film yang aktris dan aktornya non Islam? trus kalo lu punya temen, punya tetangga yang non Islam, dan lu bakal ngatain dia kafir, gitu? emang mereka ga sakit hati? meski nyatanya emang gitu, tapi alangkah baiknya gausah saling menghina. toh di Indonesia, kita dibebaskan memilih agama dan kepercayaan masing masing ko. lu Islam, tapi kewajiban lu dijalanin ga? gausah sibuk neriakin orang kafir. bisa jadi mereka yang kafir itu lebih taat beragama dibanding kalian yang Islam tapi kewajiban kelewat terus. gue juga ga sempurna, makanya gue gamau ambil pusing dengan hal hal kek gitu. hidup gue belum bener, jadi gue gamau sibuk ngebenerin hidup orang.
maling teriak maling.
simpel sih, misal gue belum mandi. trus gue nyuruh lu mandi. lu mau ga disuruh sama orang yang sendirinya ga ngejalanin itu? engga kan?
trus beberapa hari yang lalu gue liat di instagram, ada foto cewe tomboy sama cewe lagi pelukan gitu. salah satu cewe pake baju kotak kotak ala Ahok. foto itu diberi keterangan panjang kali lebar kali tinggi. tentang pendukung Ahok itu LGBT! dan bla bla bla bla bla. gue heran dan berkomentar dalam hati:
1. mungkin itu bukan baju pendukung Ahok. semua kemeja kotak kotak kan hampir sama.
2. kalo emang itu baju pendukung Ahok, trus kenapa kalo dipake sama itu cewe? belum tentu juga mereka LGBT.
3. kalo emang mereka LGBT, dan ternyata dukung Ahok, trus salah Ahok gitu? apakah Ahok kenal semua pendukungnya? apakah yang cina bakalan dukung Ahok semua? apakah yang non muslim dukung Ahok semua? apakah Ahok bisa memilih siapa orang yang harus mendukungnya? apakah Ahok harus membatasi dan memberi kriteria kepada pendukungnya? atau jangan jangan Ahok membuka audisi pencarian pendukung?
meski ada yang bilang 'fans menggambarkan idolanya', tapi tidak semua idola tau fansnya seperti apa.
kalo blog gue dibaca sama kaum LGBT dan non Islam, apakah ini salah gue? apakah tandanya gue mendukung LGBT? apakah tandanya gue turut berdosa karena membuat LGBT dan non Islam serta orang orang lain yang ga gue tau latar belakang kehidupannya itu nyaman dan terhibur ketika baca postingan gue? trus ini salah gue? salah emak bapak gue? salah hamster gue? salah bebek gue? salah pohon cabe gue? apakah gue bisa memilih orang seperti apa yang harus baca postingan gue? huf banget sumpah.
okay, gue bukan pendukung Ahok. kasus Ahok gue angkat karena emang bikin gue greget. sekarang gue mau angkat kasus istri paslon nomer 1, Annisa Pohan. ada foto yang beredar memperlihatkan Annisa Pohan yang 'melengos' ketika salaman dengan seorang ibu ibu (atau nene? lupa). lalu semua orang menghujat!
'woi, orangnya dimana, muka lu kemana!', 'sopan dong kalo salaman!', 'ngga merakyat banget!'
gitu lah kira kira hujatan dalam kolom komentar.
gue heran lagi. itu foto. momen yang diambil pada waktu sedetik. mungkin Annisa Pohan sebenernya salaman dengan baik, tapi karena foto diambil pada waktu yang agak sedikit terlambat, maka momen itulah yang tertangkap kamera. meski ada bukti fisik, tapi itu berupa foto. gabisa dijadiin patokan bahwa Annisa Pohan tidak memiliki attitude yang baik. mungkin ada foto dari sumber lain yang menangkap momen salaman yang sebenarnya? kek kasus Taylor Swift. pernah ada foto yang beredar Taylor terkesan 'jijik' bersalaman dengan seorang anak kecil. tapi galama setelah foto itu beredar, foto lain muncul yang memperlihatkan momen yang sama, tapi ketika Taylor menggenggam erat tangan anak kecil tersebut. itu semua masalah waktu sepersekian detik doang! beda angle, beda juga hasil fotonya. mungkin ada video yang menangkap kejadian itu? tapi video juga gabisa dijadiin patokan.
kita ambil contoh Zumi Zola yang ngamuk di RS Jambi. video viral dimana mana. video kemarahan Zumi Zola pun menuai banyak komentar yang tak sedikit menghujat. lalu seluruh tenaga medis di indonesia angkat bicara, mengkritik pedas tindakan Pak Zumi Zola.
'kalian gapernah tau rasanya jadi perawat. tugas kita tuh berat. pada saat shift malem, kita tidak pernah meninggalkan pasien begitu saja. kita juga selalu mengontrol sebelum kita beristirahat. tidur pun cuma merem merem ayam, dan itupun gantian.'
seperti itulah kira kira pembelaan para perawat se-Indonesia.
gue tau. ngerti ko. tapi, kalian gatau kan apa yang sebenarnya terjadi di RS itu? gamungkin Zumi Zola ngamuk tengah malem kalo gada laporan, gada keluhan. pasti ada sesuatunya. dan banyak juga orang Jambinya yang ikut berkomentar dan mendukung pak Zumi. mereka, masyarakat Jambi yang tau kinerja mereka. mereka yang merasakan. mungkin kalian merupakan perawat yang baik dengan sudah menjalankan prosedur dengan benar. tapi siapa yang tau disana?
kemudian ada foto yang memperlihatkan seorang cewe berhijab menggendong anak babi. semua menghujat! tapi beberapa waktu lalu gue baca artikel bahwa cewe itu adalah dokter hewan.
ada pula foto keluarga dengan ayah ibu yang tampan dan cantik serta 3 anak dengan wajah yang jauh berbeda dengan kedua orang tuanya. foto itu beredar dengan caption 'operasi plastik tidak mengubah keturunan'. banyak yang menghujat. tapi kemudian juga ada artikel tentang cewe yang difoto itu bukanlah ibu dari ketiga anak tersebut. gue lupa mereka ada sesi foto apa, tapi yang jelas cewe itu tersiksa dengan berbagai macam tuduhan yang dilontarkan kepadanya.
gue mau balik lagi ke atas, masalah LGBT dan orang orang yang ngefans dengan cara yang menurut gue aneh. banget!
fans artis itu yang pualing hebuoh! artis A main sinetron pacaran sama artis B. whoaa, fansnya langsung dukung mereka untuk pacaran!
'kaka cocok banget berdua! jadian kek, plisplisplisss!'
banyak bet komentar cem gitu. padahal si A pacaran sama si C. pokonya pada baperan banget dah nonton film. mereka lupa kalo itu cuma adegan di film. cuma bohong bohongan. cuma begurau je! #lah? jangan disangkutpautin sama dunia nyata! bangun, shay!
tapi itu mending kalo cewe sama cowo yang dijodohin. lah ada yang ngejodohin cewe sama cewe! ampun gue mah!!
pernah nonton film 'yes or no'? film Thailand yang menceritakan tentang lesbian? gue nonton film itu. bagus. gue suka. ga jijik juga. kenapa? karena Tina rambutnya pendek. ga panjang. jadi selama gue nonton film itu dan ada adegan ciuman, gue ngebayanginnya itu cewe cowo. jadi biasa aja. tapi emang Aom itu imut bangeettttt! kek Song Hye Kyo gitu dah~ btw, gue belum nonton 'full house' versi Thailand. katanya yang main si Aom ini.
okay, lanjut lagi. nah film 'yes or no' ini ada yang kedua. dan gue juga dah nonton. tapi yang gue heran adalah fans fans yang lahir dari menonton film ini!
mereka, dengan sadar menjodohkan Aom dengan Tina! ya ampun, waras ga sih itu orang? mereka cewe duaduanya! kenapa lu ngejodohin mereka? bapernya gitu amat sih?
mereka sibuk menjodohkan, mengharap mereka kembali bersatu (karena ada yes or no 2,5 dan diperanin bukan sama Aom. Tina dipasangkan dengan cewe lain) dengan hashtag #TinAom
gue pikir cuma karena mereka gaterima yes or no 2,5 bukan diperanin Tina Aom, tapi emang kalo Aom foto sama orang lain, mereka semua bawa bawa Tina. OMG! 😣
seperti yang kalian tau, Thailand banyak ladyboy yang cuantik parah! minder gue, kalah cantik. wkwkwk.
kalian tau artis Thailand, Mario Maureer? iisshhh, itu ganteng parah! berani dah gue tuker tambah sama pacar gue! 😍😍😍 (piisss, Yo)
nah si Mario Maureer ini juga main film dan doi jadi GAY! gue gamau nonton! kenapa? pasti 22nya punya bodi cowo, dan 22nya berambut pendek ala cowo. geli gue nontonnya kalo cowo sama cowo ciuman -,- kalo yes or no kan kondisinya Tina tomboy, Aom feminim.
inget, itu cuma film. jan kebangetan baper! mereka cuma akting. baper boleh, tapi pake otak!
btw, gue tipe orang yang hayu aja nonton film genre apapun. pernah suatu ketika ada orang yang liat folder film di laptop gue dan menemukan ada film 'no string attached' dan bilang: lu punya film ini? ih parah tontonnya (padahal dengan dia bilang begitu, berarti dia pun udah nonton film itu, dan berarti dia juga parah tontonannya, wakwakwak)
dan gue jawab: emang kenapa dengan film itu? hampir semua film ada adegan dewasanya ko. lagian adegan gitu gitu doang, dimana letak parahnya? biasa aja sih. makanya kalo nonton film, otak jan ngeres!
pernah gue baca artikel, ada saudara kandung 'baper' nonton film the notebook sampe mereka ML. pas baca itu, gue penasaran. kek apa sih filmnya? dapet lah tuh the notebook. seru banget filmnya, asli bikin baper. gimana gigihnya Noah ngejar Allie, gimana romantisnya mereka, pecicilannya Allie, berantemnya mereka, kelakuan Allie yang cepet banget berubah pikiran (aseli, labilnya lucu banget 😁). adegan dewasanya di ending doang. dan ga frontal banget. biasa aja sih, kek film film lainnya.
trus ada artikel tentang cewe yang masturbasi di bioskop gegara nonton fifty shades of grey. dan kabarnya film itu dilarang tayang di Indonesia. makin kepo dong gue? gue suruh temen gue nyari tuh film. sialnya pas dapet, ternyata gada subtitle. anjir, bukan bahasa inggris lagi! susah juga gue ngerabanya mereka ngobrol apaan di film! karena gue gangerti mereka ngomong apa, akhirnya gue cepetin filmnya. gue cari adegan adegan dewasa yang kabarnya sampe bisa bikin orang masturbasi di bioskop. adegan 1, ah gaseru. adegan 2, masih gaseru. adegan 3, ini mana serunya? adegan 4, gue tertidur dengan nyenyaknya.
sumpah! mana 'seru'nya tuh film sampe bisa masturbasi segala sih? aneh ih!
niatnya pada bukan nonton film sih. fokusnya ke adegan ranjang doang. huuff.
okay, kita akhiri postingan ini disini. berpendapat boleh, baper boleh, tapi alangkah baiknya dipikirkan dulu. kita gatau apa yang sebenarnya terjadi. kita cuma bisa liat mereka dari layar kaca, dari dunia maya. apa yang ditampilkan mereka, itu yang kita tau. dan berarti hanya sedikit yang kita tau.
be smart, be wise and, see you soon!
Rabu, 01 Maret 2017
mereka ada, meski tak terlihat.
Hallo semua! salam uvuvwevwevwe onyetenyevwe ugwemubwem osas (gue ngapalin nama ini seharian. target selanjutnya ngapalin nama anak dan istrinya. doakan aku ya!)
belakangan ini gue update tentang cinta cintaan mulu yes. sekarang gue mau posting cerita horor, buat selingan biar yang jomblo ga merana. mumpung besok malem jumat. okay, here we go!
gue udah ga ngekost, jadi cerita horor gue udah menipis. tapi, ada beberapa cerita horor dikit di rumah gue. sedikit gue ceritain tentang rumah gue dulu ya. rumah gue terdiri dari 3 kamar, dan ada 2 lorong. 1 lorong menghubungkan ruang tengah ke dapur, lorong satunya lagi menghubungkan ruang tengah ke ruang tamu. sebenernya rumah gue ga serem, tapi kan di tiap rumah pasti ada penghuni lain selain kita. jadi, enjoy the story.
suatu malem, gue belum tutup pintu kamar. gue masih tidur tiduran aja di kasur. nah bapa gue wudhu lah dia. selesai wudhu, dia pasti ngelap mukanya pake tangan. aktivitas itu punya suara yang khas dia banget. ohiya, kamar mandi disamping kamar gue yes. tapi gue bingung, ko suara dia ngelap idung ga kelar kelar? apa jangan jangan abis wudhu dia main hape dulu? 😓 gue mulai bingung. gue itungin tuh berapa kali bunyi khas idungnya dia kalo abis wudhu. lama lama lama, lalu gue memutuskan untuk bangkit dari kasur. lalu saat gue bangkit, suaranya berenti. okay. gue ragu ragu keluar kamar. GLEK. gada orang! lalu gue nekat ngecek kamar mandi. gada orang juga! lalu setelah itu gue ke depan pintu kamar ibu bapa gue buat nguping. tapi keknya mereka dah tidur. trus gue bingung sendiri. gue mau ngapain? gue takut! tapi udah kepalang tanggung, akhirnya gue pipis. daripada gue langsung masuk kamar, dan kebelet pipis di kamar, malah makin takut nanti pas keluar lagi. hft. pas udah masuk kamar, gue langsung sms bapa gue. 'kamu tadi abis wudhu langsung masuk kamar ga?'
dan paginya bapa gue bilang, iya, dia langsung masuk kamar. yaudah, gue ceritain aja apa yang gue denger. bbrrr~
lepas tu (ala kake kake yang mendongeng ke cucunya di kartun dari negara tetangga yang ditayangin di salah satu tipi swasta. kalo gatau, nonton mnc tv #lah), ada kejadian lain. gue itu hobinya selalu lompat ke kasur. membanting diri ke kasur. menghempaskan diri ke kasur. kadang sambil teriak 'swimming pool'. dan karena kasurnya springbed, jadi kedengeran suara pernya dongs pasti. nah suatu siang, lampu ruang tengah gelap kan yes. untuk nyalahin lampunya, gue harus ngelewatin kamar. karena stop kontaknya ada di samping pintu kamar. tapi pas gue lewat pintu kamar gue, ada suara per kasur khas gue lompat. okay, gue parno! gue langsung nyalain lampu, diem sejenak, dan ngintip ke kamar. seperti yang kalian tebak, gada siapa siapa. karena emang cuma gue yang ngelakuin itu. hati kecilku berbisik, 'ini makhluk halus pen cobain swimming pool ala gue nih'. ppfftt.
gue selalu memanfaatkan barang barang disekitar untuk melihat sekitar. ngerti ga? jadi, kalo gue di ruang tengah, gue liat lorong ruang tamu dari pantulan tipi. kalo gue mau liat dapur dari ruang tengah maupun sebaliknya, gue liat pantulan dari kaca buffet yang kebetulan bentuknya cembung. jadi walaupun bentuk dapur dan ruang tengah letter L, gue tetep bisa liat ruang tengah dan lorong ruang tamu dari dapur. kalo gue di kamar, gue bisa liat teras belakang dari pantulan di kulkas. kalo mau liat listrik pulsanya abis atau engga, liat di pantulan cermin belakang rumah rumah. kalo mau liat princess walt disney yang tercantik, liat di cermin. okay. HAHAHA.
jadi gini, suatu hari, gue mau lagi bebenah. biasa, anak gadis harus bisa bebenah. mau nanti dapet suami tajir melintir atau biasa aja, tetep harus bisa beberes rumah. lagipula, kebersihan sebagian dari iman. nah sebagiannya lagi, biar ga diomelin ibu! wakakakka 😂 waktu itu gue lagi nyapu. mau nyapu kamar ade gue lah. pas sampe depan pintu kamar, SEETT! gue liat ada yang masuk ke lemarinya dia. lemari dia ditutup tirai kan. dan gue liatnya dari pantulan tipi di kamar dia. gue panggil ade gue. ganyaut. dengan sedikit berani dan banyak takut, gue samperin dan gue buka tirainya. HUF! gada apa apa. lalu lalu lalu, tadi sopo sing nyelip dalem lemari? sobely takuutttt!! 😭
trus pernah juga beberapa kali, gue lagi nyapu udah di bagian dapur. udah mau sampe finish lah pokonya kalo dah di dapur. pas di dapur, gue denger ada suara orang masuk. gue tungguin di lorong dapur kan, sambil mantau kaca buffet. eh gada siapa siapa yang muncul. HUF lagi! aku mah HUF mulu lah.
ada kejadian lagi. gue lagi nyuci di rumah bibi gue, bi yuli. mesin cuci di depan kamar mandi kan. nah gue lagi beresin selang air di kamar mandi. lalu tiba tiba ada suara ''haarrgghhhh". suara cewe! kampret! saus tar tar! pasta ikan! rajungan! itu suara dari samping kamar mandi, di ruangan kecil tempat naro jemuran dan motor. duhhh! gue gimana dong? kalo mau keluar, gue harus ngelewatin ruangan itu. tapi cucian gue masih di pengering! gue liat rumah nene gue. duh, si indun lagi nonton tipi. konyol kan kalo gue teriak supaya dia nyamperin gue! gue ambil ancang ancang. baca baca doa. lalu dengan buru buru ngeluarin cucian dari pengering dan ngibrit sekenceng kencengnya!
trus ada momen kampret bareng ade gue! waktu itu doi ada acara bakar bakar sama temennya di rumah gue. nah ayamnya mesen lah sama tetangga. tetangganya itu di bawah rumahnya (bukan di bawah tanah). dan akses ke rumahnya itu gang panjang sekitar 250 meter, nan gelap, dengan kebon serta pohon bambu! gue jalan duluan, ade gue di belakang. langkah kaki kedenggeran, ada 2 langkah kaki. di perjalanan, tiba tiba yang kedengeran cuma langkah kaki gue doang! dalem hati: bangke! sialan! kampret! gue sendirian doang! gelap gelapan! kemanain tuh manusia kadal? gue ditinggal sendiri. gue gaberani nengok! kalo gue nengok nanti tiba tiba gue adep adepan sama setan, GIMANA?! KALO SETANNYA NYIUM GUE GIMANA?! KALO GUE KETAGIHAN GIMANA?! 😫😱😲 #amitamit! mo nangis! mo teriak. mo lari rasanya! tapi gue tahan, gue tahan, gue harus berani. aku kudu setrong! pas sampe depan rumah tetangga gue, ade gue yang kek bangke curut nongol sambil cengar cengir! dia motong jalan lewat kontrakan! sialan! gue ga kepikiran untuk lewat situ! kalo kontrakan kan pasti terang. ZONK! lalu pulangnya, doi gue suruh bawa ayam 4biji yang berat itu, lalu gue tinggal lari. gue kesel! biarin aja dia dimakan setan! lumayan kan tuh setan dapet ayam bakar 4 biji + manusia setengah kadal dan bangke curut!
lalu ada kejadian yang dialami om gue. om adnan. tapi gue manggilnya masanan. dia lagi ngecek water torrent di kontrakan ibu gue. naik pohon nangka lah dia untuk panjatan. itu sekitar mau maghrib. nah jauh diujung sana, di kebon tetangga gue, ada orang juga lagi di atas pohon. lagi loncat loncatan. doi langsung manggil bibi gue, untuk liat ke pohon yang dimaksud dia. bibi gue liat pohon itu gerak gerak, tapi ga liat ada orang. nahkan!
gue emang parnoan (bukan panoan. bukan pornoan juga). gue selalu lari di rumah. itupun kalo gue cuma sendirian, dan lampu ruang tengah lagi dimatiin. dari dapur, gue ambil ancang ancang untuk lari sampe pintu depan. ngepot lah! rosi sama pedrosa mah menang lawan gua #iyalah!
okay, cukup ceritanya. segitu ae dulu. kenapa? gue takut sendiri brow ngetik postingan ini! malem ini, akibat ngetik ini, gue tidur sama emak bapak gue! beneran! gue masih sering nyelip tidur bareng mereka kalo gue ketakutan.
selamat malam, dan selamat menikmati cerita ini. salam hangat dari the hash slinging slasyer! uuuuu~
belakangan ini gue update tentang cinta cintaan mulu yes. sekarang gue mau posting cerita horor, buat selingan biar yang jomblo ga merana. mumpung besok malem jumat. okay, here we go!
gue udah ga ngekost, jadi cerita horor gue udah menipis. tapi, ada beberapa cerita horor dikit di rumah gue. sedikit gue ceritain tentang rumah gue dulu ya. rumah gue terdiri dari 3 kamar, dan ada 2 lorong. 1 lorong menghubungkan ruang tengah ke dapur, lorong satunya lagi menghubungkan ruang tengah ke ruang tamu. sebenernya rumah gue ga serem, tapi kan di tiap rumah pasti ada penghuni lain selain kita. jadi, enjoy the story.
suatu malem, gue belum tutup pintu kamar. gue masih tidur tiduran aja di kasur. nah bapa gue wudhu lah dia. selesai wudhu, dia pasti ngelap mukanya pake tangan. aktivitas itu punya suara yang khas dia banget. ohiya, kamar mandi disamping kamar gue yes. tapi gue bingung, ko suara dia ngelap idung ga kelar kelar? apa jangan jangan abis wudhu dia main hape dulu? 😓 gue mulai bingung. gue itungin tuh berapa kali bunyi khas idungnya dia kalo abis wudhu. lama lama lama, lalu gue memutuskan untuk bangkit dari kasur. lalu saat gue bangkit, suaranya berenti. okay. gue ragu ragu keluar kamar. GLEK. gada orang! lalu gue nekat ngecek kamar mandi. gada orang juga! lalu setelah itu gue ke depan pintu kamar ibu bapa gue buat nguping. tapi keknya mereka dah tidur. trus gue bingung sendiri. gue mau ngapain? gue takut! tapi udah kepalang tanggung, akhirnya gue pipis. daripada gue langsung masuk kamar, dan kebelet pipis di kamar, malah makin takut nanti pas keluar lagi. hft. pas udah masuk kamar, gue langsung sms bapa gue. 'kamu tadi abis wudhu langsung masuk kamar ga?'
dan paginya bapa gue bilang, iya, dia langsung masuk kamar. yaudah, gue ceritain aja apa yang gue denger. bbrrr~
lepas tu (ala kake kake yang mendongeng ke cucunya di kartun dari negara tetangga yang ditayangin di salah satu tipi swasta. kalo gatau, nonton mnc tv #lah), ada kejadian lain. gue itu hobinya selalu lompat ke kasur. membanting diri ke kasur. menghempaskan diri ke kasur. kadang sambil teriak 'swimming pool'. dan karena kasurnya springbed, jadi kedengeran suara pernya dongs pasti. nah suatu siang, lampu ruang tengah gelap kan yes. untuk nyalahin lampunya, gue harus ngelewatin kamar. karena stop kontaknya ada di samping pintu kamar. tapi pas gue lewat pintu kamar gue, ada suara per kasur khas gue lompat. okay, gue parno! gue langsung nyalain lampu, diem sejenak, dan ngintip ke kamar. seperti yang kalian tebak, gada siapa siapa. karena emang cuma gue yang ngelakuin itu. hati kecilku berbisik, 'ini makhluk halus pen cobain swimming pool ala gue nih'. ppfftt.
gue selalu memanfaatkan barang barang disekitar untuk melihat sekitar. ngerti ga? jadi, kalo gue di ruang tengah, gue liat lorong ruang tamu dari pantulan tipi. kalo gue mau liat dapur dari ruang tengah maupun sebaliknya, gue liat pantulan dari kaca buffet yang kebetulan bentuknya cembung. jadi walaupun bentuk dapur dan ruang tengah letter L, gue tetep bisa liat ruang tengah dan lorong ruang tamu dari dapur. kalo gue di kamar, gue bisa liat teras belakang dari pantulan di kulkas. kalo mau liat listrik pulsanya abis atau engga, liat di pantulan cermin belakang rumah rumah. kalo mau liat princess walt disney yang tercantik, liat di cermin. okay. HAHAHA.
jadi gini, suatu hari, gue mau lagi bebenah. biasa, anak gadis harus bisa bebenah. mau nanti dapet suami tajir melintir atau biasa aja, tetep harus bisa beberes rumah. lagipula, kebersihan sebagian dari iman. nah sebagiannya lagi, biar ga diomelin ibu! wakakakka 😂 waktu itu gue lagi nyapu. mau nyapu kamar ade gue lah. pas sampe depan pintu kamar, SEETT! gue liat ada yang masuk ke lemarinya dia. lemari dia ditutup tirai kan. dan gue liatnya dari pantulan tipi di kamar dia. gue panggil ade gue. ganyaut. dengan sedikit berani dan banyak takut, gue samperin dan gue buka tirainya. HUF! gada apa apa. lalu lalu lalu, tadi sopo sing nyelip dalem lemari? sobely takuutttt!! 😭
trus pernah juga beberapa kali, gue lagi nyapu udah di bagian dapur. udah mau sampe finish lah pokonya kalo dah di dapur. pas di dapur, gue denger ada suara orang masuk. gue tungguin di lorong dapur kan, sambil mantau kaca buffet. eh gada siapa siapa yang muncul. HUF lagi! aku mah HUF mulu lah.
ada kejadian lagi. gue lagi nyuci di rumah bibi gue, bi yuli. mesin cuci di depan kamar mandi kan. nah gue lagi beresin selang air di kamar mandi. lalu tiba tiba ada suara ''haarrgghhhh". suara cewe! kampret! saus tar tar! pasta ikan! rajungan! itu suara dari samping kamar mandi, di ruangan kecil tempat naro jemuran dan motor. duhhh! gue gimana dong? kalo mau keluar, gue harus ngelewatin ruangan itu. tapi cucian gue masih di pengering! gue liat rumah nene gue. duh, si indun lagi nonton tipi. konyol kan kalo gue teriak supaya dia nyamperin gue! gue ambil ancang ancang. baca baca doa. lalu dengan buru buru ngeluarin cucian dari pengering dan ngibrit sekenceng kencengnya!
trus ada momen kampret bareng ade gue! waktu itu doi ada acara bakar bakar sama temennya di rumah gue. nah ayamnya mesen lah sama tetangga. tetangganya itu di bawah rumahnya (bukan di bawah tanah). dan akses ke rumahnya itu gang panjang sekitar 250 meter, nan gelap, dengan kebon serta pohon bambu! gue jalan duluan, ade gue di belakang. langkah kaki kedenggeran, ada 2 langkah kaki. di perjalanan, tiba tiba yang kedengeran cuma langkah kaki gue doang! dalem hati: bangke! sialan! kampret! gue sendirian doang! gelap gelapan! kemanain tuh manusia kadal? gue ditinggal sendiri. gue gaberani nengok! kalo gue nengok nanti tiba tiba gue adep adepan sama setan, GIMANA?! KALO SETANNYA NYIUM GUE GIMANA?! KALO GUE KETAGIHAN GIMANA?! 😫😱😲 #amitamit! mo nangis! mo teriak. mo lari rasanya! tapi gue tahan, gue tahan, gue harus berani. aku kudu setrong! pas sampe depan rumah tetangga gue, ade gue yang kek bangke curut nongol sambil cengar cengir! dia motong jalan lewat kontrakan! sialan! gue ga kepikiran untuk lewat situ! kalo kontrakan kan pasti terang. ZONK! lalu pulangnya, doi gue suruh bawa ayam 4biji yang berat itu, lalu gue tinggal lari. gue kesel! biarin aja dia dimakan setan! lumayan kan tuh setan dapet ayam bakar 4 biji + manusia setengah kadal dan bangke curut!
lalu ada kejadian yang dialami om gue. om adnan. tapi gue manggilnya masanan. dia lagi ngecek water torrent di kontrakan ibu gue. naik pohon nangka lah dia untuk panjatan. itu sekitar mau maghrib. nah jauh diujung sana, di kebon tetangga gue, ada orang juga lagi di atas pohon. lagi loncat loncatan. doi langsung manggil bibi gue, untuk liat ke pohon yang dimaksud dia. bibi gue liat pohon itu gerak gerak, tapi ga liat ada orang. nahkan!
gue emang parnoan (bukan panoan. bukan pornoan juga). gue selalu lari di rumah. itupun kalo gue cuma sendirian, dan lampu ruang tengah lagi dimatiin. dari dapur, gue ambil ancang ancang untuk lari sampe pintu depan. ngepot lah! rosi sama pedrosa mah menang lawan gua #iyalah!
okay, cukup ceritanya. segitu ae dulu. kenapa? gue takut sendiri brow ngetik postingan ini! malem ini, akibat ngetik ini, gue tidur sama emak bapak gue! beneran! gue masih sering nyelip tidur bareng mereka kalo gue ketakutan.
selamat malam, dan selamat menikmati cerita ini. salam hangat dari the hash slinging slasyer! uuuuu~
Selasa, 28 Februari 2017
kepalaku cenat cenut
brow brow brow. ketemu lagi di postingan gue ni! ada berita sedih. gue. sakit. gue sakit. tapi kemaren. sekarang, alhamdulillah udah mendingan 😀 okay, gue cerita kronologinya yes.
hari minggu hari yang cerah. hari berlalu dengan sangat menyenangkan karena gue libur tugas dan bisa bermain dengan dede slibik dan babang samplet. tanpa terasa hari berlalu begitu cepat. ketika sore tiba, ada boni, kucing tetangga yang suka kencing sembarangan. gue sebel sama dia karena kencing tiap jengkal. rasanya mo gue omelin aja yang punyanya! tapi yang punya cakep, gajadi dah gue ngomel, wkwkkw 😁 gue lari lah buat kejar dia. 2 langkah lari, TEENNGGG, pala gue sakit. okay, stop kejar boni. sakitnya kek abis dijedotin gitu dah. yaa, walaupun sebenernya gue belum pernah dijedotin sih. tapi sekiranya begitu dah.
hm, gue sering migren. tapi ini beda sama migren. kalo migren rasanya kek ditusuk tusuk. kalo ini kek dijedotin lah pokonya.
gue bilang lah ke ibu. kata ibu, mungkin masuk angin (emang gue baru makan sekali sih hari itu). jam 7an, gue main lagi sama si bayi gemay alias dede slibik. okay, gue mulai mual, pokonya badan gaenak. akhirnya gue pulang, pake minyak angin (senjata andalan gue. kek nini nini yes. emang gitu gue mah. senjata gue ada 3. koyo, minyak angin, plester luka), lalu gue tidur (padahal harusnya gue ngepel). pas tidur, gue sakit kepala dan kedinginan parah. padahal ga nyalain kipas, ga nyalain ac.
yang gue bingung, ini sakit banget. sakit banget! biasanya kalo sakit kepala kan terus terusan gitu ya. nah ini mah engga, dia ilang timbul. misalnya anggep aja tiap satu menit tuh denyut nadi gue 80lah. nah 20 dari 80 itu sakitnya muncul, dan sakitnya minta ampun! 20 itu darah yang ngalir ke belakang kepala gue tuh sakit banget, kek mau muncrat. leher gue, kuping gue, belakang kepala gue, sakit banget sampe harus gue pegangin (walaupun ga membantu meredakan sakit. tapi keknya kalo ga dipegangin, bakalan muncrat darahnya itu, xoxo 😸).
ibu gue ngeliat gue kesakitan megangin pala, dan nyuruh gue minum obat. gue emang tadi belum minum obat karena gue pikir cuma mual biasa karena belum makan, eh ternyata dahsyat. setelah minum obat warung, wuihh, cespleng! langsung ilang!
gelindang, gelinding, gelundung, tidur lah gue akhirnya. pake ac. ga kedinginan. lalu sekitar jam setengah 2an, kumat lagi! menggigil. sakit kepala lagi. gakuat, jam 2 gue bangun dan minum obat lagi. GA NGEPEK BROOOWWW!! gabisa tidur gue semaleman! sakit. pake banget. lebih sakit daripada liat undangan dari mantan! ya Allah, sakit kenapa ini? gue udah mikir macem macem! ada sesuatu nih di pala gue! ada binatang kali nih! jan jangan ada tumor? ya Allah, umur gue dikit lagi?
gue bukan tipe cewe menye yang ngerasain sakit. aku terlalu setrong, bahkan untuk disakitimu, mas. hazeekk! wkwk. tapi karena ini sakit banget, gue sampe nangis nahan sakit.
perut kelaparan, pala kesakitan, mata kengantukan, dompet kekosongan, kuota keabisan, pacar ketiduran, haduuuhhh, ampun dah. rasanya neng mau nangis sambil gali gali pasir ae di mesir 😵
gue sms emak gue, minta beliin bubur ntar pagi (aneh ye, gue sempet mikirin makanan). sms bibi gue, nanya besok dia kerja atau engga, karena gue lagi sakit. dan sms pacar gue, ngadu dikit. HAHAHHAHA 😁 ayang, aqu atit nich. huuffff 😔
lalu akhirnya gue terlelap, alhamdulillah. paginya gue dibeliin bubur ayam. gue makan paling sesendok doang. abisan gaenak, pait. mungkin mulut guenya yang pait. kurang roko kayanya, eehh, hahahhaha 😂
trus gue disuruh berobat. ibu gue bangunin ade gue, nyuruh anterin. tadinya gue mo naek ancot (angkot), abisan gue males ngajak ade gue. dia gabakal mau pasti. dia kan jahat, pft. tapi ternyata dia mau. syukur deh. di perjalanan, ya Allah, tulang punggung gue nyeri banget tiap jalanan ga rata.
akhirnya sampe di dokter langganan. diagnosa awal, katanya mungkin gula darah gue turun. kata dokter, kuncinya 1. M-A-K-A-N. tapi berhubung gue ada masalah lambung juga, jadi ada pantangan. ga boleh makan nasi dulu. gaboleh makan roti, sayur daun, pedes, minuman bersoda, kopi, buah.
hhmm, lalu bolehnya makan apa dong?
bolehnya makan bubur, biskuit, susu, energ*n, sayur macem wortel, labu dan teman temannya, ikan, telor, daging, semacem itulah~
lalu gue pulang, masih sama ade gue. gue pikir, gue bakalan ditinggal sama doi. soalnya pernah waktu itu lagi anter bibi sama si slibik ke rs, gue sama doi tunggu di mobil. eh gue disuruh turun sama doi, katanya bantuin bi yuli kalo dia kerepotan. pas gue turun mobil dan nyamperin bibi gue, doi mabur pulang! its so bangskay you know! 😤
setelah sampe rumah, gue minum lah obatnya. obatnya 3 biji, dan diresepin satu biji. sebenernya yang 3 biji ini rada ga penting obatnya, karena apa?
1. gue pake ngomong kalo gue telat makan. jadi gue dikasih obat maag (ini obat yang paling gue benci. obat masuk angin juga gue benci. pokonya obat obatan dengan rasa mint, dan bau bau mint gitu, gue benci. kalo gue masuk angin atau maag, mending gue nelen minyak angin sebotol deh, atau ngga gue makan sabun. kenapa sabun? kalo maag kan asam lambung meningkat. biar netral, harus dihajar basa. sabun bersifat basa. jadi obat maag = makan sabun. okay, jangan ditiru yes. itu teori ngawur. dan gue juga gapernah praktekin teori bikinan gue itu. BHAHAHHAA 😂)
2. karena gue bilang gue telat makan, otomatis gue juga bilang kalo gue mual. tapi ga muntah. karena gamau gue muntahin. muntah itu gaenak. yaa, walaupun abis muntah pasti plong, tapi proses muntahnya itu menyiksa. jadi gue tahan ae, gamau muntah. jadi sama dokter dikasih obat muntah. tapi gajadi, karena (dulu) gue alergi obat muntah dokter itu. ada ko dipostingan gue yang lalulalulalulalulalulalulalu tentang gue yang kena stroke gegara obat muntah. karena gue alergi, maka dikasih resep lah sama dokter. dokter bilang, kalo gue mual banget, tebus aja. tapi obat maag yang tadi dikasih juga cukup kuat ko untuk menahan mual karena liat kelakuan sabesabean yang godain pacar dengan celana emesh yang obek dicanacini.
ngerti ga? maksudnya: cabe cabean yang godain pacar dengan celana gemes yang robek disana sini.
okay, lanjut obat ketiga.
3. gue bilang kalo gue sempet panas semalem. tapi katanya gue ngga panas. abisan gue ngerasa kedinginan banget. pas gue pegang leher, panas. jadi ya gue bilang kalo gue panas. makanya dikasih antibiotik. katanya takut ada infeksi. hft.
4. obat sakit kepala. ini dia peran utamanya! dokter bilang kalo gue panas lagi, stop minum obat ini dan ganti pake panad*l biru. kalo panasnya dah turun, lanjut minum obat ini lagi.
nah, itu dia keempat obat yang akhirnya cuma gue minum 2biji. hahahhaha. abisan obat maag gue gasuka. dan gaterlalu mengganggu juga masalah lambungnya. dan gue malah makan jeruk. gimana yak, abisan kemaren gue kepengen banget jeruk. sabtu minta beliin, minggu sakit, senin pagi dilarang makan buah. kan mubazir banget jeruknya. iler gue juga terbuang sia sia. jadi, gue makan aja jeruknya. yang tau kapasitas badan gue kan diri gue sendiri. kalo gue pengen dan gue merasa badan gue masih sanggup, ya gada pantangan. jadi, kamu jan pantang menyerah untuk halalin aku ya, Yo! #ehapasiiihhhhhh.
obat dokter langganan gue ini biasanya selalu manjur. radang gue waktu itu langsung enakan, padahal baru minum obat sebiji. jadi, gue minum lah nih obat ceritanya. pala masih sakit. tapi mendingan. 1 sampe 10, kalo waktu belum berobat sakitnya tuh 10, nah setelah sekali minum obat, jadi 9 lah. masih sakit, tapi seengganya pas tidur ga sakit nyutnyutan.
minum kedua kali (bukan kali kedua pada yang sama, sama indahnya yes!), rasa sakitnya jadi 8. sakitnya cuma kalo gue ganti posisi. dari duduk ke diri. diri ke duduk. duduk ke tiduran (bukan posisi kamasutra yes! nanti kalian semua pada ngeres lagi! dikiranya gue ganti posisi doggy style, WOT, 69. HUUFFTT! 😒 aku polos! aku masih bayi! 👶
minum ketiga kali, drastis! jadi 5! tahap ini, sakitnya udah jaraanngggggg banget. alhamdulillah banget pokonya.
kemaren maren maren maren maren, gue sempet bingung. ko gue ga sakit sakit ya? katanya kan kalo kita sakit, Allah masih sayang. yaa, sebenernya dengan dikasih sehat terus sih, Allah sayang banget sama kita. tapi emang gue jarang sakit sih. kecuali tahun 2013 yes. itu tahun menelan obat 😖
nah pacar gue nengokin lah ceritanya pas hari selasa. doi baru pulang kerja langsung kesini. bawain seperangkat alat sholat dibayar tunai. SAHHH!! 😍 eh tapi bukan deng. doi bawain buah buahan. dan segenggam cinta, hazek! wkwkkwk. tapi pas doi kesini, gue udah enakan. jadi gue gakeliatan sakitnya deh. gue takut dikira sakit boongan sama dia, huufftt 😖 tapi doi percaya gue sakit. walaupun sebenernya gue gabisa diem banget pas doi dateng. HAHAHA.
sekian!! 😀
ps: kalo kalian bingung gimana sakit kepala yang gue rasain, coba tanya sun go kong. sakit kepala yang gue rasain sama kek sakit kepala yang go kong rasain ketika biksu tong bacain doi mantra.
hari minggu hari yang cerah. hari berlalu dengan sangat menyenangkan karena gue libur tugas dan bisa bermain dengan dede slibik dan babang samplet. tanpa terasa hari berlalu begitu cepat. ketika sore tiba, ada boni, kucing tetangga yang suka kencing sembarangan. gue sebel sama dia karena kencing tiap jengkal. rasanya mo gue omelin aja yang punyanya! tapi yang punya cakep, gajadi dah gue ngomel, wkwkkw 😁 gue lari lah buat kejar dia. 2 langkah lari, TEENNGGG, pala gue sakit. okay, stop kejar boni. sakitnya kek abis dijedotin gitu dah. yaa, walaupun sebenernya gue belum pernah dijedotin sih. tapi sekiranya begitu dah.
hm, gue sering migren. tapi ini beda sama migren. kalo migren rasanya kek ditusuk tusuk. kalo ini kek dijedotin lah pokonya.
gue bilang lah ke ibu. kata ibu, mungkin masuk angin (emang gue baru makan sekali sih hari itu). jam 7an, gue main lagi sama si bayi gemay alias dede slibik. okay, gue mulai mual, pokonya badan gaenak. akhirnya gue pulang, pake minyak angin (senjata andalan gue. kek nini nini yes. emang gitu gue mah. senjata gue ada 3. koyo, minyak angin, plester luka), lalu gue tidur (padahal harusnya gue ngepel). pas tidur, gue sakit kepala dan kedinginan parah. padahal ga nyalain kipas, ga nyalain ac.
yang gue bingung, ini sakit banget. sakit banget! biasanya kalo sakit kepala kan terus terusan gitu ya. nah ini mah engga, dia ilang timbul. misalnya anggep aja tiap satu menit tuh denyut nadi gue 80lah. nah 20 dari 80 itu sakitnya muncul, dan sakitnya minta ampun! 20 itu darah yang ngalir ke belakang kepala gue tuh sakit banget, kek mau muncrat. leher gue, kuping gue, belakang kepala gue, sakit banget sampe harus gue pegangin (walaupun ga membantu meredakan sakit. tapi keknya kalo ga dipegangin, bakalan muncrat darahnya itu, xoxo 😸).
ibu gue ngeliat gue kesakitan megangin pala, dan nyuruh gue minum obat. gue emang tadi belum minum obat karena gue pikir cuma mual biasa karena belum makan, eh ternyata dahsyat. setelah minum obat warung, wuihh, cespleng! langsung ilang!
gelindang, gelinding, gelundung, tidur lah gue akhirnya. pake ac. ga kedinginan. lalu sekitar jam setengah 2an, kumat lagi! menggigil. sakit kepala lagi. gakuat, jam 2 gue bangun dan minum obat lagi. GA NGEPEK BROOOWWW!! gabisa tidur gue semaleman! sakit. pake banget. lebih sakit daripada liat undangan dari mantan! ya Allah, sakit kenapa ini? gue udah mikir macem macem! ada sesuatu nih di pala gue! ada binatang kali nih! jan jangan ada tumor? ya Allah, umur gue dikit lagi?
gue bukan tipe cewe menye yang ngerasain sakit. aku terlalu setrong, bahkan untuk disakitimu, mas. hazeekk! wkwk. tapi karena ini sakit banget, gue sampe nangis nahan sakit.
perut kelaparan, pala kesakitan, mata kengantukan, dompet kekosongan, kuota keabisan, pacar ketiduran, haduuuhhh, ampun dah. rasanya neng mau nangis sambil gali gali pasir ae di mesir 😵
gue sms emak gue, minta beliin bubur ntar pagi (aneh ye, gue sempet mikirin makanan). sms bibi gue, nanya besok dia kerja atau engga, karena gue lagi sakit. dan sms pacar gue, ngadu dikit. HAHAHHAHA 😁 ayang, aqu atit nich. huuffff 😔
lalu akhirnya gue terlelap, alhamdulillah. paginya gue dibeliin bubur ayam. gue makan paling sesendok doang. abisan gaenak, pait. mungkin mulut guenya yang pait. kurang roko kayanya, eehh, hahahhaha 😂
trus gue disuruh berobat. ibu gue bangunin ade gue, nyuruh anterin. tadinya gue mo naek ancot (angkot), abisan gue males ngajak ade gue. dia gabakal mau pasti. dia kan jahat, pft. tapi ternyata dia mau. syukur deh. di perjalanan, ya Allah, tulang punggung gue nyeri banget tiap jalanan ga rata.
akhirnya sampe di dokter langganan. diagnosa awal, katanya mungkin gula darah gue turun. kata dokter, kuncinya 1. M-A-K-A-N. tapi berhubung gue ada masalah lambung juga, jadi ada pantangan. ga boleh makan nasi dulu. gaboleh makan roti, sayur daun, pedes, minuman bersoda, kopi, buah.
hhmm, lalu bolehnya makan apa dong?
bolehnya makan bubur, biskuit, susu, energ*n, sayur macem wortel, labu dan teman temannya, ikan, telor, daging, semacem itulah~
lalu gue pulang, masih sama ade gue. gue pikir, gue bakalan ditinggal sama doi. soalnya pernah waktu itu lagi anter bibi sama si slibik ke rs, gue sama doi tunggu di mobil. eh gue disuruh turun sama doi, katanya bantuin bi yuli kalo dia kerepotan. pas gue turun mobil dan nyamperin bibi gue, doi mabur pulang! its so bangskay you know! 😤
setelah sampe rumah, gue minum lah obatnya. obatnya 3 biji, dan diresepin satu biji. sebenernya yang 3 biji ini rada ga penting obatnya, karena apa?
1. gue pake ngomong kalo gue telat makan. jadi gue dikasih obat maag (ini obat yang paling gue benci. obat masuk angin juga gue benci. pokonya obat obatan dengan rasa mint, dan bau bau mint gitu, gue benci. kalo gue masuk angin atau maag, mending gue nelen minyak angin sebotol deh, atau ngga gue makan sabun. kenapa sabun? kalo maag kan asam lambung meningkat. biar netral, harus dihajar basa. sabun bersifat basa. jadi obat maag = makan sabun. okay, jangan ditiru yes. itu teori ngawur. dan gue juga gapernah praktekin teori bikinan gue itu. BHAHAHHAA 😂)
2. karena gue bilang gue telat makan, otomatis gue juga bilang kalo gue mual. tapi ga muntah. karena gamau gue muntahin. muntah itu gaenak. yaa, walaupun abis muntah pasti plong, tapi proses muntahnya itu menyiksa. jadi gue tahan ae, gamau muntah. jadi sama dokter dikasih obat muntah. tapi gajadi, karena (dulu) gue alergi obat muntah dokter itu. ada ko dipostingan gue yang lalulalulalulalulalulalulalu tentang gue yang kena stroke gegara obat muntah. karena gue alergi, maka dikasih resep lah sama dokter. dokter bilang, kalo gue mual banget, tebus aja. tapi obat maag yang tadi dikasih juga cukup kuat ko untuk menahan mual karena liat kelakuan sabesabean yang godain pacar dengan celana emesh yang obek dicanacini.
ngerti ga? maksudnya: cabe cabean yang godain pacar dengan celana gemes yang robek disana sini.
okay, lanjut obat ketiga.
3. gue bilang kalo gue sempet panas semalem. tapi katanya gue ngga panas. abisan gue ngerasa kedinginan banget. pas gue pegang leher, panas. jadi ya gue bilang kalo gue panas. makanya dikasih antibiotik. katanya takut ada infeksi. hft.
4. obat sakit kepala. ini dia peran utamanya! dokter bilang kalo gue panas lagi, stop minum obat ini dan ganti pake panad*l biru. kalo panasnya dah turun, lanjut minum obat ini lagi.
nah, itu dia keempat obat yang akhirnya cuma gue minum 2biji. hahahhaha. abisan obat maag gue gasuka. dan gaterlalu mengganggu juga masalah lambungnya. dan gue malah makan jeruk. gimana yak, abisan kemaren gue kepengen banget jeruk. sabtu minta beliin, minggu sakit, senin pagi dilarang makan buah. kan mubazir banget jeruknya. iler gue juga terbuang sia sia. jadi, gue makan aja jeruknya. yang tau kapasitas badan gue kan diri gue sendiri. kalo gue pengen dan gue merasa badan gue masih sanggup, ya gada pantangan. jadi, kamu jan pantang menyerah untuk halalin aku ya, Yo! #ehapasiiihhhhhh.
obat dokter langganan gue ini biasanya selalu manjur. radang gue waktu itu langsung enakan, padahal baru minum obat sebiji. jadi, gue minum lah nih obat ceritanya. pala masih sakit. tapi mendingan. 1 sampe 10, kalo waktu belum berobat sakitnya tuh 10, nah setelah sekali minum obat, jadi 9 lah. masih sakit, tapi seengganya pas tidur ga sakit nyutnyutan.
minum kedua kali (bukan kali kedua pada yang sama, sama indahnya yes!), rasa sakitnya jadi 8. sakitnya cuma kalo gue ganti posisi. dari duduk ke diri. diri ke duduk. duduk ke tiduran (bukan posisi kamasutra yes! nanti kalian semua pada ngeres lagi! dikiranya gue ganti posisi doggy style, WOT, 69. HUUFFTT! 😒 aku polos! aku masih bayi! 👶
minum ketiga kali, drastis! jadi 5! tahap ini, sakitnya udah jaraanngggggg banget. alhamdulillah banget pokonya.
kemaren maren maren maren maren, gue sempet bingung. ko gue ga sakit sakit ya? katanya kan kalo kita sakit, Allah masih sayang. yaa, sebenernya dengan dikasih sehat terus sih, Allah sayang banget sama kita. tapi emang gue jarang sakit sih. kecuali tahun 2013 yes. itu tahun menelan obat 😖
nah pacar gue nengokin lah ceritanya pas hari selasa. doi baru pulang kerja langsung kesini. bawain seperangkat alat sholat dibayar tunai. SAHHH!! 😍 eh tapi bukan deng. doi bawain buah buahan. dan segenggam cinta, hazek! wkwkkwk. tapi pas doi kesini, gue udah enakan. jadi gue gakeliatan sakitnya deh. gue takut dikira sakit boongan sama dia, huufftt 😖 tapi doi percaya gue sakit. walaupun sebenernya gue gabisa diem banget pas doi dateng. HAHAHA.
sekian!! 😀
ps: kalo kalian bingung gimana sakit kepala yang gue rasain, coba tanya sun go kong. sakit kepala yang gue rasain sama kek sakit kepala yang go kong rasain ketika biksu tong bacain doi mantra.
aku yang dulu bukankah yang sekarang.
kemaren gue tukeran hape sama pacar gue. bukan kek abege labil yang tukeran hape, tukeran nomer dan tukeran lainnya untuk 'introgasi', tapi karena di hape doi ada 2 film pesenan gue. dan jatah dia ngapel dah abis pada malem itu sedangkan film itu belum abis. ditambah lagi bapa gue tiba tiba keluar kamar dan nonton tipi. oke, itu udah kode keras untuk 'ngusir' secara tersirat yes.
lalu kita memutuskan untuk tukeran hape sehari. besoknya sepulang kerja, doi bakal balikin hape gue.
setelah doi pulang, gue lanjut nonton lagi lah ceritanya. setelah kelar nonton, gue buka galeri hapenya dia. banyak foto kita. banyak foto gue. bukan, gue bukan demen selfie di hape doi. tapi doi sering minta kirimin foto gue. jadi stock foto gue banyak deh di hapenya. bukan cuma foto pas pacaran, doi juga minta (dengan paksa) foto foto jaman dulu gue. dari yang aneh, yang alay, sampe yang cantik (menurut gue).
open picture. next picture. next. next. next. omg. ini gue? ini muka gue? ya ampun, cantik banget. bersih banget. mulus banget. ya ampun, gue jadi naksir sama diri gue sendiri #halah. pantesan dulu gue banyak yang naksir #ngehahahaha 😂
tapi, bukan itu yang mau gue bahas. setelah liat foto foto jadul gue dengan muka yang bersih, gue jadi bertanya tanya.
kenapa-pacar-gue-nembak-gue-pas-muka-gue-jelek-dan-jerawatan-dimana-mana?
sedangkan dia naksir gue dari pas muka gue masih cakep(an dikit)!
kenapa gitu dia ga langsung nembak aja dari awal naksir? kenapa membiarkan gue jomblo 2 tahun?! KENAPAAAAA?! 😲
okay. akhirnya gue menyimpulkan 2 hal:
1. udah kodratnya gue cantik. mo jerawatan atau engga, tetep ae cantik! (ini kesimpulan pede tingkat squidword)
2. pas awal awal, doi masih belum yakin atas perasaannya ke gue karena gue sama doi temenan dan sering nongkrong (bukan di jamban) bareng. jadi doi takut merusak pertemanan kita. lalu saat liat gue yang makin kesini makin jelek, akhirnya doi memutuskan nembak gue sebelum gue berubah jadi si buruk rupa. (kesimpulan diambang keputusasaan)
yep. keknya emang bener deh kesimpulan gue itu! hhfftttt 😩
tapi. gue jadi mikir. di balik munculnya jerawat gue, justru gue malah dapet pacar. apa ini jerawat keberuntungan(?) #apasih! bukan, gue ga mikir gitu. gue mikir di setiap cobaan, pasti ada hikmah. seinget gue, gue gapernah jerawatan separah ini. tapi sekarang, dengan cobaan ini, gue malah punya pacar (ini cobaan buat gue atau buat pacar gue ya karena punya pacar jelek kek gue? 😨)
kata keluarga gue sih: udah, ntar juga bosen sendiri. dulu bibi jerawatnya lebih parah malah. sekarang udah engga. namanya juga masih muda, hormonnya belum stabil.
di balik semua itu, gue jadi mau ngasih semangat ni buat kalian, khususnya para cewe yang ga pede karena jerawatan. ga pede karena ngerasa kalo jerawatan itu gada cowo yang naksir. kalo emang kalian dasarnya emang cantik, emang asik, emang unik, walaupun jerawatan, pasti cowo cowo tetep bisa nemuin sesuatu yang menarik dari diri kalian. karena cinta bukan cuma soal tampang. ga percaya? banyak ko orang yang jatuh cinta, tapi belum pernah ketemu orangnya. kek di film 'you've got mail'. cyberlove. jadi, semua ga selalu soal tampang. ya walaupun gue akui, kalo jerawat emang menggangguuuuuuuuuu 😒😖 hft.
note: Yo, kalo kamu baca ini, kasih aku jawaban ya, kenapa kamu nembak aku saat aku tak secantik dulu. hks.
lalu kita memutuskan untuk tukeran hape sehari. besoknya sepulang kerja, doi bakal balikin hape gue.
setelah doi pulang, gue lanjut nonton lagi lah ceritanya. setelah kelar nonton, gue buka galeri hapenya dia. banyak foto kita. banyak foto gue. bukan, gue bukan demen selfie di hape doi. tapi doi sering minta kirimin foto gue. jadi stock foto gue banyak deh di hapenya. bukan cuma foto pas pacaran, doi juga minta (dengan paksa) foto foto jaman dulu gue. dari yang aneh, yang alay, sampe yang cantik (menurut gue).
open picture. next picture. next. next. next. omg. ini gue? ini muka gue? ya ampun, cantik banget. bersih banget. mulus banget. ya ampun, gue jadi naksir sama diri gue sendiri #halah. pantesan dulu gue banyak yang naksir #ngehahahaha 😂
tapi, bukan itu yang mau gue bahas. setelah liat foto foto jadul gue dengan muka yang bersih, gue jadi bertanya tanya.
kenapa-pacar-gue-nembak-gue-pas-muka-gue-jelek-dan-jerawatan-dimana-mana?
sedangkan dia naksir gue dari pas muka gue masih cakep(an dikit)!
kenapa gitu dia ga langsung nembak aja dari awal naksir? kenapa membiarkan gue jomblo 2 tahun?! KENAPAAAAA?! 😲
okay. akhirnya gue menyimpulkan 2 hal:
1. udah kodratnya gue cantik. mo jerawatan atau engga, tetep ae cantik! (ini kesimpulan pede tingkat squidword)
2. pas awal awal, doi masih belum yakin atas perasaannya ke gue karena gue sama doi temenan dan sering nongkrong (bukan di jamban) bareng. jadi doi takut merusak pertemanan kita. lalu saat liat gue yang makin kesini makin jelek, akhirnya doi memutuskan nembak gue sebelum gue berubah jadi si buruk rupa. (kesimpulan diambang keputusasaan)
yep. keknya emang bener deh kesimpulan gue itu! hhfftttt 😩
tapi. gue jadi mikir. di balik munculnya jerawat gue, justru gue malah dapet pacar. apa ini jerawat keberuntungan(?) #apasih! bukan, gue ga mikir gitu. gue mikir di setiap cobaan, pasti ada hikmah. seinget gue, gue gapernah jerawatan separah ini. tapi sekarang, dengan cobaan ini, gue malah punya pacar (ini cobaan buat gue atau buat pacar gue ya karena punya pacar jelek kek gue? 😨)
kata keluarga gue sih: udah, ntar juga bosen sendiri. dulu bibi jerawatnya lebih parah malah. sekarang udah engga. namanya juga masih muda, hormonnya belum stabil.
di balik semua itu, gue jadi mau ngasih semangat ni buat kalian, khususnya para cewe yang ga pede karena jerawatan. ga pede karena ngerasa kalo jerawatan itu gada cowo yang naksir. kalo emang kalian dasarnya emang cantik, emang asik, emang unik, walaupun jerawatan, pasti cowo cowo tetep bisa nemuin sesuatu yang menarik dari diri kalian. karena cinta bukan cuma soal tampang. ga percaya? banyak ko orang yang jatuh cinta, tapi belum pernah ketemu orangnya. kek di film 'you've got mail'. cyberlove. jadi, semua ga selalu soal tampang. ya walaupun gue akui, kalo jerawat emang menggangguuuuuuuuuu 😒😖 hft.
note: Yo, kalo kamu baca ini, kasih aku jawaban ya, kenapa kamu nembak aku saat aku tak secantik dulu. hks.
Sabtu, 11 Februari 2017
masih gangerti...
zaman sekarang, tiap detik ada trend terbaru dan langsung jadi viral. gue ngikutin perkembangan trend itu. tapi, bukan berarti gue ngebiarin diri gue ikut terbawa arus.
di postingan gue yang dulu dulu dulu, gue udah bilang kalo ada something yang lagi trend, bakalan gua jauhin. gue gasuka ada orang yang sama kek gue. dan guepun gamau nyamain orang.
ada beberapa, ralat. ada banyak trend kekinian yang bikin gue garuk garuk pala sambil mikir keras, "maksudnya apa ya?"
mungkin salah satu keanehan yang gue ngga abis pikir udah gue bahas di postingan gue tentang instagram. ya, soal foto. foto cewe. foto cewe lagi selfie. foto cewe lagi selfie yang diedit banyak. foto cewe yang lagi selfie yang diedit jadi banyak dalam satu momen. foto cewe yang lagi selfie yang diedit banyak dalam satu momen trus dibikin bolak balik. kek fotocopy ktp. sukur itu foto ngga ada stempel kelurahannya, ck!
maksudnya apa? bingung! sumpah! dari lahir, jenis kelamin gue perempuan! wanita! gadis! cewe! tapi gue ngga ngerti pola pikir cewe cewe itu!
itu masalah pertama. sekarang masuk ke masalah lainnya. kerudung! dulu pake kerudung alakadarnya. pake kerudung segiempat yang dilipet segitiga. dulu pake kerudung nutupin jidat (walaupun gue gapernah pake kerudung cem gini), kek anak anak culun gitu. trus berkembang jadi penutup jidatnya dinaekin, jadi ganutup jidat. trus disamping kiri kanan gada lipetan. trus berkembang lagi jadi gubet sana gubet sini, pentul sama pentul sini, iket sana iket sini. trus berubah lagi! jadi alakadarnya lagi. pake pasmina cuma diselampirin doang. kalo kata anak gahoel jaman sekarang mah HOTD, hijab of the day. pake kemeja/kaos gede, lepis, sepatu kets, sama pasmina yang diselampirin alakadarnya. semuuuuuuaaaa cewe gayanya hampir kek gitu. motif kerudung dan bajunya juga seragam, hitam putih! monocrom! ngga salah dengan HOTD itu. tapi kadang padupadanannya ngga cocok! pake celana jogger, kaos, trus pake pasmina. menurut gue, pasmina itu dipake untuk outfit yang formal. apalagi kalo digayagayain. gacocok buat disandingin pake kaos sama jogger. situ mau jogging? jogging mah gausah pake pasmina. pake kerudung paris ae. atau ngga pake bergo kek. trus nih, yang bikin mejing, sekarang beda lagi tampilan anak anak gahoel zaman sekarang. kemaren kan zamannya pake kerudung tanpa lipetan, trus melengkung tinggi kek ibu ibu pejabat. sampe kadang rambut (poni/anak rambut) pada mambak berantakan kemana mana. sekarang, kuncungnya masih sama, TAPI! diangkat tinggi setinggi tingginya, trus dilancipin! ngga tumpul lagi! ngga kek ibu pejabat lagi! lancip! lebih mirip pensil 2B buat ujian yang abis diraut sedemikian rupa? omaygatomaygatomaygat! dimana letak estetikanya? 😓 tapi kadang gue mikir, "bentuk kerudung kek gitu kalo diliat kek tetesan air atau tetesan darah kek di logo logo PMI. apa mungkin mereka golongan orang orang yang suka donor darah?" who knows~
okay, lanjut! gue bukan guru bahasa Indonesia. bahasa Indonesia gue juga belum baik. tapi gue tau bahasa Indonesia yang baik. baik itu menurut KBBI maupun EYD. masalah tanda baca dan penggunaan huruf kapital juga gue tau. gue paham. ya walaupun postingan gue di blog ngga menggunakan tata cara penulisan yang baik dan benar sesuai kaedah EYD, tapi gue tau. trus kenapa ngga gue praktekin di blog? simpel sih, karna ini sarana untuk enjoy. gue bukan lagi nulis karya ilmiah. jadi keknya terlalu formal kalo harus sesuai EYD. ya walaupun novel, yang notabenenya bukan karya ilmiah juga menggunakan EYD sih, ck. skip. lanjut! seperti yang tadi gue bilang, gue tau penggunaan tanda baca dan huruf kapital. tapi, dikehidupan sehari hari, gue cuma terapin penggunaan tanda baca. di sms, chat, update status atau apa aja. tapi terkadang juga emang sengaja ngga gue lengkapin, takut yang baca ngga ngerti penggunaan tanda baca, dan mereka jadi ngerasa bingung. contoh:
SMS: jadi gini loh bro, tadi gua ketemu gebetan lu.
EYD: Jadi gini loh, Bro. Tadi gua ketemu gebetan lu.
ya pokonya cem gitu lah. karna terbiasa ngetik sms pake titik koma, gue jadi bingung kalo chat/smsan sama orang yang ngetiknya lempeng lempeng ae. gua bingung bacanya. ini maksudnya apa ya? cara baca ini sms gimana sih? intonasinya gimana ya?
kadang, sering malah, gue nanya balik ke mereka, "itu pertanyaan atau pernyataan?"
trus baru deh mereka jawab, "itu gue nanya sama elu". dan gue bales, "ohh, nanya toh. lagian gapake tanda tanya, ck."
pernah ibu gue sms gini: wit ibu beliin pisang.
gue mikir keras! "emang gue minta pisang ya? ko tumben dibeliin padahal gue ngga minta? atau jan jangan dia beliin pisang setandan buat gue perpisahan!?" trus gue mikir lagi, itu doi bilang atau nyuruh?
gue bales lah sms doi: dimana?
kenapa gue bales gitu? karna kalo gue bales: itu pertanyaan atau pernyataan, ntar ibu gua pusyang, wkwk. jadi gue sepik aja nanya gitu.
trus dia bales: di pasar rebo.
dan gua berseru sendiri, "ooohhhhh, dia nyuruh gue toh. bilang dong!"
gimana gue gabingung, kalimatnya rancu. coba kalo kalimatnya disusun ulang jadi: wit beliin ibu pisang.
kan gue bakalan langsung paham. dohh! tapi sekali lagi, gue bukan guru bahasa Indonesia. jadi walaupun ibu gue sms gapake titik koma, temen gue ngetik sms singkat dan alay, gue ngga berusaha untuk ngoreksi. paling cuma gue cengin kalo lagi kumpul. gue mau temenan, bukan mau menggurui. jadi, biarlah itu urusan dia.
padahal tanda baca memudahkan kita, orang yang baca, jadi ngerti pengekspresian orang itu. coba perhatiin kata di bawah.
apaan
apaan?
apaan?!
apaan!?
gimana, tau intonasinya? tau ekspresi orang itu ketika nyampein kata itu? baca itu ngga segampang ngomong langsung. makanya kadang banyak orang yang salah paham kalo lagi chat.
gue pernah, ribut sama orang gegara komen dia di akun sosmed gue. gue lupa tuh makhluk ngomong apa, tapi anggep aja dia bilang gini: "ngga cewenya, ngga cowonya, sama aja. ckckckck."
kenapa bisa ribut gegara kalimat itu? karena kata "ck" menurut gue dan menurut dia beda. menurut dia itu ketawa. dan menurut gue itu kata "heran". kata ngga "habis pikir".
kata "ck" itu, pengekspresian dari "berdecak". sama sekali beda dengan kata "wk" yang entah gimana merupakan pengekspresian dari ketawa.
trus lagi nih, gue heran sama orang yang suka ngebc, "tc", "maaf baru aktif", dan lain sebagainya di bbm. harus banget begitu? toh ngga semua di kontak bbm lu nyariin elu waktu bbm lu off kan? harus juga gitu melakukan pengecekan rutin test contact yang aktif? kadang juga heran kalo pada update: slow respon. sms/wa aja 088889888888.
maksudnya apa? gue pribadi, kontak bbm gue isinya temen gue semua. yang udah pasti tau nomer hape gue. trus kenapa harus diupdate begitu?
trus nih, ada yang update "pending", tapi disingkat jadi "pndg". atau apalah itu. emangnya kalo sinyal jelek, huruf hurufnya jadi pending juga gitu? gabisa pake huruf lengkap kalo lagi pending? ada juga yang update: "baru on. resend chat." atau disingkat jadi "on. rsndcht" atau apapun itu singkatannya.
kalo emang itu orang ada perlu sama kita, trus pas dibbm silang alias ngga deliv, pasti bakalan langsung ngehubungin via sms. jadi ngapain disuruh resend chat?
mikir keras loh gue! emang dia orang penting banget ya sampe ngga aktif bbmnya beberapa hari aja sampe update begitu? emang tiap hari chat sama banyak orang ya sampe kalo pending suruh sms aja? gue heran, soalnya gue ngga begitu. bbman ya sama pacar paling. itupun kalo punya. ya kalo engga yaudah. ngga bbmin orang juga kalo gapenting penting banget mah. ada beberapa temen nginvite, ngga gue ladenin. kenapa ngga diladenin? ya buat apa? bbman juga engga. paling cuma basa basi nanyain kabar dan menguap gitu aja. nongol paling cuma di ru. jadi mending gausah di accept. gue ga tukang ngumpulin koleksi kontak bbm ko. toh kontak banyak juga ga berhadiah piring cantik. mending gue beli detergen.
dan masih banyak hal-hal aneh kelakuan anak jaman sekarang yang ga sampe di otak gue. apa karena gue keluaran lama gitu, makanya gue ga paham sama anak keluaran baru? kalian semua modern, aku kuno.
tapi, ga semua trend jaman sekarang aneh bin gapenting sih. anak-anak jaman sekarang kreatif. itu yang gue apresiasi. gaya foto mereka kompakan gitu, kek ibu-ibu marawis. hehehe.
pesen gue untuk generasi muda jaman sekarang sih, semoga mereka ga kebawa arus, kek eek ngambang di kali.
he he he. salam hangat, generasi 1995.
di postingan gue yang dulu dulu dulu, gue udah bilang kalo ada something yang lagi trend, bakalan gua jauhin. gue gasuka ada orang yang sama kek gue. dan guepun gamau nyamain orang.
ada beberapa, ralat. ada banyak trend kekinian yang bikin gue garuk garuk pala sambil mikir keras, "maksudnya apa ya?"
mungkin salah satu keanehan yang gue ngga abis pikir udah gue bahas di postingan gue tentang instagram. ya, soal foto. foto cewe. foto cewe lagi selfie. foto cewe lagi selfie yang diedit banyak. foto cewe yang lagi selfie yang diedit jadi banyak dalam satu momen. foto cewe yang lagi selfie yang diedit banyak dalam satu momen trus dibikin bolak balik. kek fotocopy ktp. sukur itu foto ngga ada stempel kelurahannya, ck!
maksudnya apa? bingung! sumpah! dari lahir, jenis kelamin gue perempuan! wanita! gadis! cewe! tapi gue ngga ngerti pola pikir cewe cewe itu!
itu masalah pertama. sekarang masuk ke masalah lainnya. kerudung! dulu pake kerudung alakadarnya. pake kerudung segiempat yang dilipet segitiga. dulu pake kerudung nutupin jidat (walaupun gue gapernah pake kerudung cem gini), kek anak anak culun gitu. trus berkembang jadi penutup jidatnya dinaekin, jadi ganutup jidat. trus disamping kiri kanan gada lipetan. trus berkembang lagi jadi gubet sana gubet sini, pentul sama pentul sini, iket sana iket sini. trus berubah lagi! jadi alakadarnya lagi. pake pasmina cuma diselampirin doang. kalo kata anak gahoel jaman sekarang mah HOTD, hijab of the day. pake kemeja/kaos gede, lepis, sepatu kets, sama pasmina yang diselampirin alakadarnya. semuuuuuuaaaa cewe gayanya hampir kek gitu. motif kerudung dan bajunya juga seragam, hitam putih! monocrom! ngga salah dengan HOTD itu. tapi kadang padupadanannya ngga cocok! pake celana jogger, kaos, trus pake pasmina. menurut gue, pasmina itu dipake untuk outfit yang formal. apalagi kalo digayagayain. gacocok buat disandingin pake kaos sama jogger. situ mau jogging? jogging mah gausah pake pasmina. pake kerudung paris ae. atau ngga pake bergo kek. trus nih, yang bikin mejing, sekarang beda lagi tampilan anak anak gahoel zaman sekarang. kemaren kan zamannya pake kerudung tanpa lipetan, trus melengkung tinggi kek ibu ibu pejabat. sampe kadang rambut (poni/anak rambut) pada mambak berantakan kemana mana. sekarang, kuncungnya masih sama, TAPI! diangkat tinggi setinggi tingginya, trus dilancipin! ngga tumpul lagi! ngga kek ibu pejabat lagi! lancip! lebih mirip pensil 2B buat ujian yang abis diraut sedemikian rupa? omaygatomaygatomaygat! dimana letak estetikanya? 😓 tapi kadang gue mikir, "bentuk kerudung kek gitu kalo diliat kek tetesan air atau tetesan darah kek di logo logo PMI. apa mungkin mereka golongan orang orang yang suka donor darah?" who knows~
okay, lanjut! gue bukan guru bahasa Indonesia. bahasa Indonesia gue juga belum baik. tapi gue tau bahasa Indonesia yang baik. baik itu menurut KBBI maupun EYD. masalah tanda baca dan penggunaan huruf kapital juga gue tau. gue paham. ya walaupun postingan gue di blog ngga menggunakan tata cara penulisan yang baik dan benar sesuai kaedah EYD, tapi gue tau. trus kenapa ngga gue praktekin di blog? simpel sih, karna ini sarana untuk enjoy. gue bukan lagi nulis karya ilmiah. jadi keknya terlalu formal kalo harus sesuai EYD. ya walaupun novel, yang notabenenya bukan karya ilmiah juga menggunakan EYD sih, ck. skip. lanjut! seperti yang tadi gue bilang, gue tau penggunaan tanda baca dan huruf kapital. tapi, dikehidupan sehari hari, gue cuma terapin penggunaan tanda baca. di sms, chat, update status atau apa aja. tapi terkadang juga emang sengaja ngga gue lengkapin, takut yang baca ngga ngerti penggunaan tanda baca, dan mereka jadi ngerasa bingung. contoh:
SMS: jadi gini loh bro, tadi gua ketemu gebetan lu.
EYD: Jadi gini loh, Bro. Tadi gua ketemu gebetan lu.
ya pokonya cem gitu lah. karna terbiasa ngetik sms pake titik koma, gue jadi bingung kalo chat/smsan sama orang yang ngetiknya lempeng lempeng ae. gua bingung bacanya. ini maksudnya apa ya? cara baca ini sms gimana sih? intonasinya gimana ya?
kadang, sering malah, gue nanya balik ke mereka, "itu pertanyaan atau pernyataan?"
trus baru deh mereka jawab, "itu gue nanya sama elu". dan gue bales, "ohh, nanya toh. lagian gapake tanda tanya, ck."
pernah ibu gue sms gini: wit ibu beliin pisang.
gue mikir keras! "emang gue minta pisang ya? ko tumben dibeliin padahal gue ngga minta? atau jan jangan dia beliin pisang setandan buat gue perpisahan!?" trus gue mikir lagi, itu doi bilang atau nyuruh?
gue bales lah sms doi: dimana?
kenapa gue bales gitu? karna kalo gue bales: itu pertanyaan atau pernyataan, ntar ibu gua pusyang, wkwk. jadi gue sepik aja nanya gitu.
trus dia bales: di pasar rebo.
dan gua berseru sendiri, "ooohhhhh, dia nyuruh gue toh. bilang dong!"
gimana gue gabingung, kalimatnya rancu. coba kalo kalimatnya disusun ulang jadi: wit beliin ibu pisang.
kan gue bakalan langsung paham. dohh! tapi sekali lagi, gue bukan guru bahasa Indonesia. jadi walaupun ibu gue sms gapake titik koma, temen gue ngetik sms singkat dan alay, gue ngga berusaha untuk ngoreksi. paling cuma gue cengin kalo lagi kumpul. gue mau temenan, bukan mau menggurui. jadi, biarlah itu urusan dia.
padahal tanda baca memudahkan kita, orang yang baca, jadi ngerti pengekspresian orang itu. coba perhatiin kata di bawah.
apaan
apaan?
apaan?!
apaan!?
gimana, tau intonasinya? tau ekspresi orang itu ketika nyampein kata itu? baca itu ngga segampang ngomong langsung. makanya kadang banyak orang yang salah paham kalo lagi chat.
gue pernah, ribut sama orang gegara komen dia di akun sosmed gue. gue lupa tuh makhluk ngomong apa, tapi anggep aja dia bilang gini: "ngga cewenya, ngga cowonya, sama aja. ckckckck."
kenapa bisa ribut gegara kalimat itu? karena kata "ck" menurut gue dan menurut dia beda. menurut dia itu ketawa. dan menurut gue itu kata "heran". kata ngga "habis pikir".
kata "ck" itu, pengekspresian dari "berdecak". sama sekali beda dengan kata "wk" yang entah gimana merupakan pengekspresian dari ketawa.
trus lagi nih, gue heran sama orang yang suka ngebc, "tc", "maaf baru aktif", dan lain sebagainya di bbm. harus banget begitu? toh ngga semua di kontak bbm lu nyariin elu waktu bbm lu off kan? harus juga gitu melakukan pengecekan rutin test contact yang aktif? kadang juga heran kalo pada update: slow respon. sms/wa aja 088889888888.
maksudnya apa? gue pribadi, kontak bbm gue isinya temen gue semua. yang udah pasti tau nomer hape gue. trus kenapa harus diupdate begitu?
trus nih, ada yang update "pending", tapi disingkat jadi "pndg". atau apalah itu. emangnya kalo sinyal jelek, huruf hurufnya jadi pending juga gitu? gabisa pake huruf lengkap kalo lagi pending? ada juga yang update: "baru on. resend chat." atau disingkat jadi "on. rsndcht" atau apapun itu singkatannya.
kalo emang itu orang ada perlu sama kita, trus pas dibbm silang alias ngga deliv, pasti bakalan langsung ngehubungin via sms. jadi ngapain disuruh resend chat?
mikir keras loh gue! emang dia orang penting banget ya sampe ngga aktif bbmnya beberapa hari aja sampe update begitu? emang tiap hari chat sama banyak orang ya sampe kalo pending suruh sms aja? gue heran, soalnya gue ngga begitu. bbman ya sama pacar paling. itupun kalo punya. ya kalo engga yaudah. ngga bbmin orang juga kalo gapenting penting banget mah. ada beberapa temen nginvite, ngga gue ladenin. kenapa ngga diladenin? ya buat apa? bbman juga engga. paling cuma basa basi nanyain kabar dan menguap gitu aja. nongol paling cuma di ru. jadi mending gausah di accept. gue ga tukang ngumpulin koleksi kontak bbm ko. toh kontak banyak juga ga berhadiah piring cantik. mending gue beli detergen.
dan masih banyak hal-hal aneh kelakuan anak jaman sekarang yang ga sampe di otak gue. apa karena gue keluaran lama gitu, makanya gue ga paham sama anak keluaran baru? kalian semua modern, aku kuno.
tapi, ga semua trend jaman sekarang aneh bin gapenting sih. anak-anak jaman sekarang kreatif. itu yang gue apresiasi. gaya foto mereka kompakan gitu, kek ibu-ibu marawis. hehehe.
pesen gue untuk generasi muda jaman sekarang sih, semoga mereka ga kebawa arus, kek eek ngambang di kali.
he he he. salam hangat, generasi 1995.
Selasa, 31 Januari 2017
nikah? hhmmmm.
hai semua. gue Widya. usia gue 22 tahun. dan gue punya pacar.
seperti yang kalian tau, gue punya geng jaman SMA, namanya cedokan. inget ga? kalo gainget, silahkan ubek ubek postingan gue yang lalulalulalulalulalulalu biar kalian tau betapa dahsyatnya personil cedokan.
jadi, di usia kami yang sudah kepala 2 dan (kebanyakan) sudah lulus kuliah, maka obrolannya berubah jadi kerjaan dan calon mertua. hm, usia segini pacarannya pun udah mulai serius. udah harus nentuin ini mau dibawa kemana.
gue ngebet nikah dari kuliah semester 2, walaupun saat itu gue gapunya pacar. gue bersikeras mau dijodohin aja. terserah dengan siapa, asal baik menurut orang tua. kriteria gue juga gamuluk muluk. cowo (pasti). seagama (harus). single (perjaka (entah masih ada atau engga cowo perjaka selain anak anak di paud dan TK. mereka semua suci, belum penuh dosa #alaalaawkaren) atau duda (duda ditinggal mati ataupun cerai hidup (dipertimbangkan alasan cerai))). usia maksimal 37. lebih diutamakan yang cerdas (bukan pinter).
kenapa gue minta dijodohin? biar ga ribet. soal cinta, itu bisa diatur. gue tipe orang yang gampang buka hati ko.
tapi, akhirnya gue punya pacar. pilihan gue. dan orang tua juga udah tau dia. karena sebelum pacaran pun, dia udah akrab sama keluarga gue. yagitu deh enaknya pacaran sama temen sendiri. jadi gaperlu pedekate lagi sama keluarga. UNTUK DIA LOH YA! kalo gue, tetep aja degdegan, gemeteran, mules dadakan, dan mimisan dadakan kalo ketemu keluarganya dia. fufufu!
dan balik ke awal, usia segini, udah wajar ngomongin nikah. ya walaupun jaman SMA juga gue udah ngayal nikah sih sama pacar waktu itu, wakakkaa. tapi waktu SMA kan perjalanan masih panjang. wajar sih, semua orang pasti maunya selamanya sama pasangan. jadi kalo ternyata putus, gabisa disalahin juga dan gembar gembor bilang: SEMUA COWO ITU SAMA AJA! KEMAREN BILANG CINTA! BILANG SAYANG! MAU SEHIDUP SEMATI! GUE BELUM MATI AJA UDAH DITINGGAL SELINGKUH! KAMU KEJAM MAS!
gabisa gitu. toh, rasa, siapa yang tau? detik ini bilang cinta, sejam kemudian bisa berantem kan? meski itu bukan orang ketiga dan ga sampe putus juga. jadi, terimalah, itu hidup. kita gabisa maksa seseorang untuk terus sama kita. kitapun pasti pernah jadi posisi yang ninggalin. pasti ada alesan kenapa ninggalin.
meski begitu, tidak dibenarkan juga untuk selingkuh-- ya walaupun kita bebas memilih pasangan mana yang terbaik.
koleksi - seleksi - resepsi.
duh, gue jadi sok bener dan sok bijak. padahal dulu gue juga ngerasain jadi tersangka dan korban, wkwkwk. okay okay, balik sih ke awal! ke cerita yang gue ada rencana nikah sama pacar gue yang sekarang ini.
jadi gini, kita semua pasti pernah ngerasain momen dimana 'ih, gue mau cepet cepet kaya gitu', kemudian ketika udah 'kaya gitu', kangen sama momen yang dulu.
waktu kecil, mau cepet gede. udah gede, kangen masa kecil. waktu sekolah, mau cepet kuliah. udah kuliah, mau kawin aja #ehh. maksudnya mau balik sekolah lagi. hahahaa.
nah begitupun gue. semester 2 ngebet mau nikah. sekarang giliran mau diajak serius, gue panik sendiri! duuhhh, gue belum siaaapppp!! serius gue nikah sama dia? ih, gimana dong iniii!? nikah kan ngga sesimpel bikin anak doang. ada urusan sama keluarga. sama suami. sama kerjaan. sama anak. sama keuangan. sama semuanya. pokonya gue jadi banyak pertimbangan untuk buru buru nikah. TAPI AKU JUGA GAMAU KELAMAAN, YO! BURUAN LAMAR AKU! (buat pacar gue. dia pasti baca)
dan di tengah kebingungan gue, gue nanya sama ibu gue yang metal bin gahoel.
gue: bu, ko ibu mau nikah sama bapa? apa yang bikin ibu mau? atas keyakinan apa? cinta bangetkah?
ibu: gue gada kerjaan, mau ngapain lagi kalo ga nikah? sekolah ya kaga. kerja juga kaga.
oke. itu jawaban yang bikin gue erosi jiwa. tapi jawaban itu ga bikin gue serta merta langsung ngarungin ibu gue dan nganyutin doi di kali belakang rumah. gue tetep lanjut bertanya~
gue: trus gimana ceritanya bisa nikah? dilamarnya gimana?
ibu: ih, kepo banget sih lu sama cerita orang. bikin cerita sendiri orang maahhhh.
OKAY! GUE UDAH NYIAPIN KARUNG UNTUK JAWABAN YANG SATU ITU.
gue: ih serius. gimana? bapa langsung ngomong ke babe gitu? (babe ini panggilan gue ke kake gue alias bapaknya emak gue)
ibu: kaga lah. bapa lu mana berani.
gue: trus gimana?
ibu: ya babe nanya 'kapan lu mau nikah?'. ya ibu jawab bulan september. eh kata babe 'februari aja, gausah september'.
gue: ko ibu udah tau mau nikah bulan september?
ibu: ya kan emang udah direncanain sama bapa luuu. kan pacaran mah ngomonginnya nikah.
gue: trus ada duitnya?
ibu: namanya direncanain mah berarti udah siap, oneeennnggg. ya udah nabung lah bapa lu.
gue: oohh, gitu toh. pacaran berapa bulan sih? 3 bulan ya?
ibu: 6 bulan. waktu pacaran juga bapa lu selalu ngasih duit. 40 ribu sebulan.
gue: ibu yang minta atau gimana? dan buat apaan duitnya kata bapa?
ibu: dia yang ngasih. dia mah nyuruhnya buat jajan. tapi ibu beliin emas. dapet 2gram. jadi nikah itu udah punya banyak celengan. main arisan juga kan waktu itu.
yak, begitulah cerita ibu dan bapa gue akhirnya menikah pada bulan februari 1994, dan setahun kemudian gue lahir ke dunia ini sehingga sekarang gue bisa menghibur kalian semua dengan cuapan cuapan ala gue di widya emblogs ini.
setelah mendengar cerita ibu, gue masih belum ngerti juga apa yang harus meyakinkan kita untuk menikah.
jadi, ini tugas kamu, Yo. yakinin aku.
seperti yang kalian tau, gue punya geng jaman SMA, namanya cedokan. inget ga? kalo gainget, silahkan ubek ubek postingan gue yang lalulalulalulalulalulalu biar kalian tau betapa dahsyatnya personil cedokan.
jadi, di usia kami yang sudah kepala 2 dan (kebanyakan) sudah lulus kuliah, maka obrolannya berubah jadi kerjaan dan calon mertua. hm, usia segini pacarannya pun udah mulai serius. udah harus nentuin ini mau dibawa kemana.
gue ngebet nikah dari kuliah semester 2, walaupun saat itu gue gapunya pacar. gue bersikeras mau dijodohin aja. terserah dengan siapa, asal baik menurut orang tua. kriteria gue juga gamuluk muluk. cowo (pasti). seagama (harus). single (perjaka (entah masih ada atau engga cowo perjaka selain anak anak di paud dan TK. mereka semua suci, belum penuh dosa #alaalaawkaren) atau duda (duda ditinggal mati ataupun cerai hidup (dipertimbangkan alasan cerai))). usia maksimal 37. lebih diutamakan yang cerdas (bukan pinter).
kenapa gue minta dijodohin? biar ga ribet. soal cinta, itu bisa diatur. gue tipe orang yang gampang buka hati ko.
tapi, akhirnya gue punya pacar. pilihan gue. dan orang tua juga udah tau dia. karena sebelum pacaran pun, dia udah akrab sama keluarga gue. yagitu deh enaknya pacaran sama temen sendiri. jadi gaperlu pedekate lagi sama keluarga. UNTUK DIA LOH YA! kalo gue, tetep aja degdegan, gemeteran, mules dadakan, dan mimisan dadakan kalo ketemu keluarganya dia. fufufu!
dan balik ke awal, usia segini, udah wajar ngomongin nikah. ya walaupun jaman SMA juga gue udah ngayal nikah sih sama pacar waktu itu, wakakkaa. tapi waktu SMA kan perjalanan masih panjang. wajar sih, semua orang pasti maunya selamanya sama pasangan. jadi kalo ternyata putus, gabisa disalahin juga dan gembar gembor bilang: SEMUA COWO ITU SAMA AJA! KEMAREN BILANG CINTA! BILANG SAYANG! MAU SEHIDUP SEMATI! GUE BELUM MATI AJA UDAH DITINGGAL SELINGKUH! KAMU KEJAM MAS!
gabisa gitu. toh, rasa, siapa yang tau? detik ini bilang cinta, sejam kemudian bisa berantem kan? meski itu bukan orang ketiga dan ga sampe putus juga. jadi, terimalah, itu hidup. kita gabisa maksa seseorang untuk terus sama kita. kitapun pasti pernah jadi posisi yang ninggalin. pasti ada alesan kenapa ninggalin.
meski begitu, tidak dibenarkan juga untuk selingkuh-- ya walaupun kita bebas memilih pasangan mana yang terbaik.
koleksi - seleksi - resepsi.
duh, gue jadi sok bener dan sok bijak. padahal dulu gue juga ngerasain jadi tersangka dan korban, wkwkwk. okay okay, balik sih ke awal! ke cerita yang gue ada rencana nikah sama pacar gue yang sekarang ini.
jadi gini, kita semua pasti pernah ngerasain momen dimana 'ih, gue mau cepet cepet kaya gitu', kemudian ketika udah 'kaya gitu', kangen sama momen yang dulu.
waktu kecil, mau cepet gede. udah gede, kangen masa kecil. waktu sekolah, mau cepet kuliah. udah kuliah, mau kawin aja #ehh. maksudnya mau balik sekolah lagi. hahahaa.
nah begitupun gue. semester 2 ngebet mau nikah. sekarang giliran mau diajak serius, gue panik sendiri! duuhhh, gue belum siaaapppp!! serius gue nikah sama dia? ih, gimana dong iniii!? nikah kan ngga sesimpel bikin anak doang. ada urusan sama keluarga. sama suami. sama kerjaan. sama anak. sama keuangan. sama semuanya. pokonya gue jadi banyak pertimbangan untuk buru buru nikah. TAPI AKU JUGA GAMAU KELAMAAN, YO! BURUAN LAMAR AKU! (buat pacar gue. dia pasti baca)
dan di tengah kebingungan gue, gue nanya sama ibu gue yang metal bin gahoel.
gue: bu, ko ibu mau nikah sama bapa? apa yang bikin ibu mau? atas keyakinan apa? cinta bangetkah?
ibu: gue gada kerjaan, mau ngapain lagi kalo ga nikah? sekolah ya kaga. kerja juga kaga.
oke. itu jawaban yang bikin gue erosi jiwa. tapi jawaban itu ga bikin gue serta merta langsung ngarungin ibu gue dan nganyutin doi di kali belakang rumah. gue tetep lanjut bertanya~
gue: trus gimana ceritanya bisa nikah? dilamarnya gimana?
ibu: ih, kepo banget sih lu sama cerita orang. bikin cerita sendiri orang maahhhh.
OKAY! GUE UDAH NYIAPIN KARUNG UNTUK JAWABAN YANG SATU ITU.
gue: ih serius. gimana? bapa langsung ngomong ke babe gitu? (babe ini panggilan gue ke kake gue alias bapaknya emak gue)
ibu: kaga lah. bapa lu mana berani.
gue: trus gimana?
ibu: ya babe nanya 'kapan lu mau nikah?'. ya ibu jawab bulan september. eh kata babe 'februari aja, gausah september'.
gue: ko ibu udah tau mau nikah bulan september?
ibu: ya kan emang udah direncanain sama bapa luuu. kan pacaran mah ngomonginnya nikah.
gue: trus ada duitnya?
ibu: namanya direncanain mah berarti udah siap, oneeennnggg. ya udah nabung lah bapa lu.
gue: oohh, gitu toh. pacaran berapa bulan sih? 3 bulan ya?
ibu: 6 bulan. waktu pacaran juga bapa lu selalu ngasih duit. 40 ribu sebulan.
gue: ibu yang minta atau gimana? dan buat apaan duitnya kata bapa?
ibu: dia yang ngasih. dia mah nyuruhnya buat jajan. tapi ibu beliin emas. dapet 2gram. jadi nikah itu udah punya banyak celengan. main arisan juga kan waktu itu.
yak, begitulah cerita ibu dan bapa gue akhirnya menikah pada bulan februari 1994, dan setahun kemudian gue lahir ke dunia ini sehingga sekarang gue bisa menghibur kalian semua dengan cuapan cuapan ala gue di widya emblogs ini.
setelah mendengar cerita ibu, gue masih belum ngerti juga apa yang harus meyakinkan kita untuk menikah.
jadi, ini tugas kamu, Yo. yakinin aku.
Langganan:
Komentar (Atom)