Our Journey

3 Agustus 2019. hari ini tepat satu tahun terjadinya ijab dan qobul antara kamu dan bapakku. dengan disaksikan sanak saudara, kamu berjanji kepada Tuhan, bahwa akan bertanggung jawab sepenuhnya atas diriku-- baik itu duniaku, maupun akhiratku.

hah, sudah setahun. Alhamdulillah kini kita sudah bertiga. hadirnya Qyana melengkapi kita. terima kasih Tuhan, telah memberikan kepercayaan kepada kami secepat ini.

masih segar ingatanku, betapa dulu kita hanya sebatas "teman nongkrong", sekarang naik level jadi "teman tidur". hehehe, capek kayaknya ya nongkrong terus. kesemutan. enakan juga rebahan 😅

di beberapa postingan, aku sudah menyebutkan awal mula kita bertemu (17 November 2016, please, jan komen!, nikah? hhmmmm, aku yang dulu bukanlah yang sekarang, . namun tiada salahnya aku ceritakan lagi,  untuk para pembaca.

enjoy the story!


tahun baru 2014, dia muncul kembali karena diajak Tsulis (sahabatku). mungkin sekitar jam 10 malam dia datang ke rumahku. lalu setelah itu, mulailah kita sering bertemu-- tentunya karena dia diajak Tsulis. akhirnya kita sering nongkrong berempat (aku, dia, Tsulis, Permana. oh iya, kita berempat ini teman SMP. pada waktu kelas 7 tepatnya)

2 tahun bareng, aku biasa aja ke dia. dia sama sekali bukan tipeku. jangankan berpikir kelak dia akan jadi imamku, melirik dia pun aku enggan.

sudah berteman lama pun, kita masih belum saling add facebook. padahal sering foto bareng dan aku upload foto kita di fb.

dia pun sering mengeluh BBMnya lama ku balas. bisa 2 atau 3 hari baru chatnya kubalas. hehe, aku terlalu malas berbasa basi.

lalu lama kelamaan, mulailah dia sering chat aku di bbm tengah malam-- yang kini kutebak mungkin dia baru pulang kerja.

"ping!!!"

selalu dimulai dengan itu. selalu kubalas "kenapa"? (akhirnya aku merespon chatnya). lalu dibalas "gapapa. hehehe". dan kubalas lagi "ga main sama ijar?" dan pesan masuk "lagi engga".

selalu begitu tiap dia chat malam hari. karena yang aku tau tentangnya, ya dia selalu main sama ijar. hehe, aneh ya. padahal 2 tahun nongkrong bareng hampir tiap malem minggu. tapi bahasannya selalu ijar lagi ijar lagi. aku gaterlalu kenal dia, jadi bingung bahas apa.

lalu lama lama lama, kok dia mulai berubah. ko jadi perhatian ya? kayak...

aku ngeluh badanku kurus banget. lalu dia bilang "iya, lu kurus banget sih"
aku: iya ni, gada yang ngingetin makan
dia: ntar gua yang ngingetin.

dan sorenya, dia bener bener chat aku, ngingetin makan. padahal aku cuma bercanda.

lalu pernah aku update status ribet ke kampus karena gada yang anter-- nasib jomblo. gitulah kurang lebih statusku.

dan dia nanggepin status aku. "sini, pacaran sama gua"

dan dengan segera pula aku bales "hayuk"

sedetik kemudian, "nggalah. gua gamau pacaran sama temen". gitu jawabannya.

kenapa aku hayuk-in? psikologi dasar aja sih. orang kalo nantang, tantangin aja balik. pasti mundur. dan iya, dia langsung mundur.

tapi ga cuma sekali dia begitu. lagi lagi dia ngajak aku pacaran. aku iyain lagi, dia mundur lagi. jawabannya selalu sama.

lalu suatu malam, aku beli sate. di tukang sate lewatlah sesosok cowo. tinggi gede. cakep. ah, kalo udah liat yang gendut gendut berisi, aku udah gemesh aja. tipeku bangets lah.

pas sampe rumah, aku kaget. ko ada dia? sendiri pula, tanpa Tsulis. ngapain? ah, mungkin mau ketemu iman (adikku). soalnya otternya dititip disini kan, biar dijodohin sama otter iman.

trus karena greget dia ngajak aku pacaran tapi mundur mulu, aku iseng aja panas panasin.

"tadi ada cowo cakep dah di tukang sate. tinggi gede"

dan jawabannya bikin aku kaget, plus bikin pandanganku tentangnya berubah.

dia bilang "emangnya gua kurang gede gimana sih wid?"

nahloh. barulah aku mulai benar-benar "melihat" dia.

iya ya, sejak kapan ni anak gede begini? ko jadi tipe gua banget dah? kemaren kek cicek kering perasaan.

sejak saat itu, mulai intens chattingan. dari mulai ngomong basa basi, sampe dia sepik sepik minta anterin beli celana lah, anterin  bawa musang lah, ada aja pokonya.

lalu sejak kita mulai intens, mulai sering pula dia ngajak pacaran tapi mundur terus, dimulai pula ada rasa "menggelitik" di hati. rasa yang bikin canggung. aku canggung kalo ketemu atau deket dia. canggung, karena bingung, kita ini apa sih?

aku tipe orang yang gabisa diem. bahkan di rumah. di dalem rumah pun aku gapernah jalan santai. selalu lari. pokonya aku selalu ekspresif, atau bahasa lainnya adalah "pecicilan".

suatu hari aku denger Syamil (anak sepupuku) nangis karena lagi dimandiin. aku dengan ancang-ancang penuh semangat, mau menyaksikan anak bayi mandi, langsung lari secepat kilat dari dalem rumah ke rumah sebelah. dan betapa kaget serta salting, malu abis, ternyata ada dia di depan rumah, sendirian! karena bingung mau ngapain, aku lanjut lari lagi sambil mengutuk dalam hati "bego! lu ngapain sih lari larian kek dikejar satpol PP gitu? diliat dia pula! ekspresi lu pasti tablo banget!"

lalu apa aku menyapa tiap dia ke rumahku? engga. kenapa? karena yang kupikir adalah dia ke rumahku mau ketemu sama iman. jadi aku gapernah nemenin layaknya dia tamuku. paling kalopun nimbrung, ya alakadarnya aja. aku masih belum "engeh" maksud kedatangannya meski kita udah intens chattingan.

sampai suatu hari, akhirnya aku yang kesel sendiri. greget dengan sikapnya yang maju mundur kek ingus anak TK yang menunggu nasib "ini gua mau dibuang atau ditelen sih?" -- yang berakhir hanya dipeperin ke baju atau rata di pipi.

aku beranikan bertanya.

aku: kita ini pacaran ga sih? orang rumah pada nanyain mulu kenapa kita sering pergi berdua.
dia: hehehe, ya jawab aja.
aku: jawab apaan? temenan tapi ditembak mulu. nembak tapi gajadi mulu.
dia: ya bilang aja kita temenan.

kan ngeselin.


lalu entah gimana lanjutannya, akupun lupa. pokonya tau tau obrolan itu berakhir dengan kita resmi pacaran. asli, aku lupa gimana dia nembak aku.

setelah resmi pacaran, aku masih belum terbiasa dengan kehadiran dia. tiap chatting mesra, aku pasti langsung mikir "dih najong. apabanget sih ini si aryo". lalu sedetik kemudian sadar, bahwa dia udah jadi pacarku. dan ternyata diapun mengaku sama (setelah lumayan lama pacaran, baru dia ngaku. ternyata kita sama sama risih dengan adegan chatting mesra. lol)

hampir tiap hari dia ngapel ke rumahku. wah, bener bener lagi kasmaran banget pokonya. 2 bulan penuh euforia percintaan. tapi cuma sampai saat itu. karena setelahnya, aku bosen. dia bikin aku bosen. chat yang begitu gitu aja. dia yang gajelas selalu haha hehe, bikin aku emosi tiap chatting. ditanya udah makan atau belum pun, aku langsung naik darah. dalem hati "ntar juga gua kalo laper pasti makan. mau mati kali gua ga makan".

pokonya, apapun yang dia lakukan selalu salah. selalu membuatku marah. sampe dia ke rumahpun, aku cuekin. kacangin. kita tetep duduk berdua, sebelahan. tapi aku sibuk main hape. atau kalopun kita ngobrol, aku jawab sekenanya dengan tampang gada manis manisnya, dan dengan mata ngeliat kemana aja-- ke meja, ke motor, bahkan ke raket nyamuk.

pernah dia negor, mungkin saking keselnya aku perlakukan kayak gitu. "gua disini Wid" (dengan suara yang pelan, lembut, tapi tegas-- menuntut diterima keberadaannya). atau langsung ngerebut (dengan lembut juga) objek apapun yang sedang aku ajak ngobrol (red: bantal, hape, atau raket nyamuk).

tapi dia gapernah sekali pun marah, atau absen ngapel ke rumah meski aku gituin. selama 2 bulan.

oh iya, kita ini pacaran. tapi kalo ketemu, gapernah pake aku kamu kalo ngobrol. selalu pake elu gua. kalo di chat, baru aku kamu. agak risih gitu kalo ketemu ngomongnya aku kamu.

setelah 2 bulan kasmaran, 2 bulan mati rasa, ternyata perasaan aku balik lagi. aku kasmaran lagi sama dia. and yes, hanya bertahan 2 bulan aja. lanjutannya, aku mati rasa lagi.

sampe aku mikir: ini kenapa siklus perasaan gue tiap 2 bulan ganti mulu yak? ada yang salah kayaknya. jangan jangan mati rasa kali ini juga sampe 2 bulan!?

dan iya, sekitar 2 bulan lagi aku mati rasa ke dia. temen temen terdekat, tau segala unek unek aku ke dia. bukan maksud buka aib, tapi ya namanya cewek, demennya curhat. mereka bilang: "yaudah sih putusin kalo lu gasuka".

tapi anehnya, aku gamau mutusin dia. entah kenapa.

lalu suatu hari, mungkin Tuhan udah muak liat kelakuanku ke dia. kalo bisa diterjemahkan ke dalam bahasa sehari-hari, mungkin Tuhan bakal teriak: WOI, LU NGESELIN BANGET DAH! DIA JODOH LU, BEGO! CALON IMAM LU! CALON BAPAK DARI ANAK ANAK LU! MAU SAMPE KAPAN LU PERLAKUIN DIA KAYAK GITU?!

tapi engga, Tuhan ga gitu. Dia Maha Pengasih lagi Maha Penyayang. meski mungkin Tuhan muak liat kelakuanku begitu, Dia tetep "negur" aku dengan cara yang lembut. yaitu dengan cara "menyentuh" hatiku.

aku inget banget waktu itu aku lagi bersihin kerang di belakang rumah, tiba-tiba perasaan takut kehilangan dia pun muncul. takut banget sampe aku nangis. aneh, padahal lagi bersihin kerang, bukan ngiris bawang. apa kerangnya abis makan bawang?

aku langsung galau seketika. mikirin semuanya lagi.

dia itu pacar lu. kenapa lu permasalahin tulisan dia yang salah sewaktu chatting? lu pikir lu dosen pembimbing yang lagi ngoreksi skripsi mahasiswanya? kesalahan dia sedikit, kekurangan dia sedikit. kenapa lu sibuk liat yang sedikit sedangkan kebaikannya, kelebihannya, jauh lebih banyak!? bahkan dia tetep perlakukan lu dengan baik walaupun kelakuan lu ke dia seenak jidat! mikir, mana ada cowo yang sabar ngadepin mood lu, ngadepin sikap kasar lu, kalo dia bukan cowo baik yang penyabar?

okay, bukan maksud membandingkan, tapi iya-- dia jauh, JAUH lebih baik dari semua mantanku. dia gapernah sekalipun marah meski chatnya kubalas singkat atau tadi, dikacangin berbulan bulan. dia sabar, ngikutin sejauh mana tindakanku ke dia.

pernah akhirnya aku tanya, "kenapa kamu diem aja kalo aku kayak gitu?"-- dan dia jawab: kamu itu PR aku. masalah itu jangan dipecahin. tapi diikutin, sampe ketemu jalan keluarnya. kalo kamu keras, aku juga keras, selesai kita, Wid. kalo kamu lagi begitu, ya aku diemin. kamu butuh waktu buat sendiri. kamu butuh waktu buat mikir. kalo aku paksa kamu, tanya kamu kenapa, tanya kamu maunya apa, yang ada malah makin parah".

iya juga sih. pasti aku malah makin "menjadi jadi" kalo dicecer terus.

dia, bener bener beda. gapernah marah, gapernah menuntut ini itu dari aku, gapernah ngomong dengan nada tinggi ke aku.

walaupun hampir setiap hari ngapel, bukan berarti pula tiap hari aku dituntut harus jadi "pacar" dia yang selalu berakhir dengan adegan pelukan atau ciuman. ga jarang, kita cuma ngabisin waktu dengan ngobrol-- yaa walaupun ngobrolnya aneh. dia ngobrol sama aku, aku ngobrol sama raket nyamuk.

tapi meski aku lagi dalam keadaan baik, akupun emang gaberani ngobrol sambil natap mata dia. kalo lagi baik, kita ngobrol saling menghadap, tapi mataku tetep ga liat ke dia. gorden-- biasanya yang sering kuajak ngobrol ketika lagi dalam mood yang baik.

eh tapi ada satu hal yang aku lakuin, buat tanda bahwa aku masih jadi pacarnya meskipun kelakuanku gada manismanisnya-- nempel ke dia.

aku selalu usahain duduk deket dia. nyender, atau sekedar tangan nempel ke dia, buat tanda kita masih pacaran walaupun kelakuanku seenak jidat.

lalu disaat kita udah mulai serius, udah ada rencana untuk nikah, terlintas di pikiran ku sebuah pertanyaan: katanya jodoh itu cerminan kita. tapi dia sama sekali bukan cerminanku! dia penyabar, aku tempramental. dia selalu mikir positif, aku selalu mikir negatif. dia rajin, aku males.

lalu ketika aku sibuk mikir begitu, Tuhan ikut campur tangan lagi-- mungkin masih kesel karena aku masih aja ragu ke dia yang bakal jadi calon imamku-- dengan menemukan kalimat di Instagram, yang bunyinya "jika dia bukan cerminanmu, maka dia adalah pelengkapmu".

duh si Widya, maunya "disuapin" mulu sama Tuhan.

tapi itu jadi bukti, bahwa Tuhan selalu ada untuk hamba-Nya. Tuhan selalu memberikan jawaban atas pertanyaan hamba-Nya dengan cara yang tak didugaduga.

setelah 2 tahun temenan, 2 tahun pacaran, akhirnya tanggal 24 Juni 2018, terjadilah pertemuan dua keluarga. dia melamarku. dan pada hari Jumat, 3 Agustus 2018, kita resmi jadi sepasang suami istri.

udah? kisah lu cuma begitu? gada konflik apa gitu? lu marah, dia diem. selesai gitu aja?

iya. begitu aja. eh tapi engga deng. ada 2 kejadian yang parah banget dalam sejarah kita pacaran. 2 kali aku mutusin dia. pertama karena masalah sepele, yaitu aku ngerasa gabaik buat dia. makanya aku putusin. galau, tapi ga putus. dia meyakinkan bahwa aku baik buat dia-- dan kisah ini berakhir dengan postingan kue untuk ibumu. dan yang kedua, ketika kita udah memutuskan serius, aku mutusin dia. ada satu hal, yang bikin aku ngerasa dia ga serius. aku bilang: kita udahan aja ya? aku kembaliin semua tabungan kamu.

dan sejak saat itu, kita ga putus, tapi mulai renggang. dia sibuk dengan hobi barunya, aku pun bodo amat. mungkin hampir 3 bulan kita kayak gitu.

dan ketika kita udah nikah, aku sempet nanya ke dia: pernah kamu bosen sama aku mas?

dan dia jawab: jujur nih ya? aku udah bodo amat waktu kamu mutusin aku dan mau balikin uang tabungan. aku mikir: ah bodo lah, mungkin belum jodoh. terserah mau gimana.

dan kujawab: untung kamu ga ngiyain pas aku mutusin. kalo iya, aku yang bakal nangis bombay.

seriously. aku bakal nangis bombay kehilangan dia, meski aku yang minta putus.

tapi engga kan. akhirnya kita nikah. hehehe.

eh iya, kita kalo pacaran kan keseringan pake elu gua. akupun manggil dia pake namanya tiap ada di tengah keluargaku ataupun keluarganya. aku gamau aja di tengah keluarga, manggil sayang sayangan. akunya risih. seolah dunia milik kita doang kali, ck.

lalu ternyata bapaknya merhatiin dan ngomong ke ibunya: ko mba Widya ga manggil "mas" sih ke Rio?

dan ibu jawab: namanya juga seumuran.

tapi pas dia udah ngelamar aku, bapaknya ngasih ultimatum "bilang mba Widya, manggil kamu harus "mas", jangan manggil nama"

dan ketika dia nyampein pesen bapaknya, aku bilang "duhhh, pake aku kamu aja deehhh. gausah pake elu gua gapapa. tapi jangan manggil mas sama ade"

aku risih. bukan kenapa napa, tapi agak bingung karena langsung berubah drastis dari kecuekan kita pake elu-gua, langsung harus berubah jadi mas-ade

ditolak sama dia usulan itu.

lalu aku kasih usulan lain: oke deh aku manggil kamu "mas". tapi kamu panggil nama aja ke aku. jangan panggil "ade".

ditolak lagi sama dia. intinya kita harus belajar pake "mas-ade"

lalu setelah chat itu, ketemu lah kita. apa yang terjadi? pake "elu gua" lagi ternyata. hahahhaa. ya gimana, susah emang ternyata ngerubah kebiasaan. tapi kalo di chat, udah mulai pake mas-ade. yang akhirnya terbiasa dengan kalimat itu, "mas" dan "ade".

setelah nikah, Alhamdulillah kita langsung diberi kepercayaan. 3 Agustus nikah. 8 Agustus, tamu bulananku ngapel. huf. lalu tanggal 2 September pagi, aku iseng testpack. harap harap cemas nunggu hasil. sambil merem, degdegan, berdoa, pas diliat hasilnya, dengan tegas menunjukkan hanya 1 garis.

sedih.

tapi langsung muncul kalimat dalam hati: lu ngapain sedih sih? baru juga sebulan nikah. di luaran sana banyak yang nunggu bertahun tahun untuk dapet garis 2. lu segitu aja udah sedih. sabar!

oke, aku ga boleh sedih. tapi tetep sedih. hahaha. sedih karena hasilnya negatif, dan sedih karena testpack mahal mahal kebuang gitu aja dengan hasil gaberguna.

hehe, aku mau cerita soal testpack. aku beli testpack diem diem tanpa sepengetahuan simas dan keluarga. pulang sekolah aku mampir ke apotek. bukan mampir sih, lebih tepatnya emang nyari apotek. karena rutenya beda dengan jalur rumah-sekolah.

pas sampe apotek, minta testpack, dikasih lah itu. harganya 23 ribu. dalem hati "ko mahal banget? gada yang sekecimit aja apa? yang cuma kecil kek cottonbud gitu loohhh. gocengan kan itu katanya harganya. tapi beli dimana daaahhh?"

tapi karena tengsin, aku beli aja. dan tadi itu, hasilnya negatif. karena 2 September sorenya, tamuku mampir lagi.

dalem hati: etdah, kalo tau sore ini mau dapet, ngapain paginya gua test. kan sayang sayang 23ribu melayang. huf.

bulan September akhir, perutku mules. tanda tamuku mau dateng lagi. langsung hopeless. aku langsung bilang ke simas: mas, aku mau dapet lagi (sambil pasang muka sedih melas)
simas: kamu tau darimana?
aku: ini udah mules mules.

sehari, 2 hari, ko belum keluar juga? padahal aseli ini udah mules banget. biasanya langsung keluar.

hari ketiga: mas, kayaknya besok aku beneran dapet ni.

dan iya, paginya aku ngeflek. langsung lah aku pake pembalut, dan berangkat ke sekolah.

pulang sekolah, ko masih segini aja ngefleknya kayak tadi pagi?

besokannya aku masih pake pembalut. takut tetiba beleber, bingung kan.

dan pas sampe rumah, pembalutnya masih bersih berkilau. flek pun tak nampak.

aneh.

bulan lalu kan tanggal 2 mensnya. oke, aku tunggu tanggal 3 Oktober. biar sekalian genap 2 bulan aku menikah.

fyi, jadwal mensku selalu maju 5 sampai 6 hari. jadi harusnya sekitar tanggal 27 aku udah mens lagi. tapi buat jaga jaga, aku tunggu sampe tanggal 2, seperti mens bulan lalu.

aku ke apotek lagi untuk beli testpack. apa yang terjadi? lebih mahal choy testpacknya! 43 ribu!!! mau minta yang murah, tengsin. akhirnya aku ambil testpack itu. dalem hati: kalo hasilnya negatif lagi, gua nangis guling guling ni! mahal banget buset buat sekali pake.

jam 3 pagi tanggal 3 Oktober, aku bangun karena mau pipis. aku ambil testpack yang mahal itu.

ngapain dah lu ngetest jam segitu?

abis katanya yang akurat itu pas pipis pertama. lah aku pipis pertamanya jam segini, yaudah aku test.

di kamar mandi, setelah pipis mengucur deras, aku merem sambil harap harap cemas menunggu hasil.

setelah menunggu, aku buka mata. hasilnya? aku nangis lagi. di testpack itu dengan jelas menunjukkan 2 garis merah. aku hamil. aku nangis. tapi nangis bahagia.

aku bingung gimana cara ngasih tau kabar bahagia ini ke simas. akhirnya aku taro testpack ini di lemari bajunya.

lalu di sekolah, sekitar jam 10an (kebetulan simas emang masuk siang), simas wa aku dengan foto testpack yang aku taro di lemari bajunya, "deee, kamu isiiii?" dengan emot seneng nyengir lopelope.

selama hamil, Alhamdulillah tak ada keluhan yang berarti. ya walaupun selama 4 bulan pertama aku gabisa makan nasi. nasi itu menurutku bau. sangat menggangu. lalu aku makan apa? buah. susu. buah. susu. roti. kebab. lontong.

jarang aku makan nasi. kalo lauknya cocok, baru aku makan nasi. itupun pas ngambil nasi, aku tutup idung. ayam, daging, yang biasanya aku suka, berubah jadi makanan penghilang selera! pokonya semua makanan favoritku selama ini, gada yang cocok masuk di perut selama 4 bulan.

meski begitu, berat badanku tetap naik walau tidak banyak. akupun tak pernah kelaparan meski tak makan nasi. aku selalu usahakan makan apapun yang kubisa.

mual? ada ko. kalo nyium bau masakan, aku mual. karena telat makan, aku juga mual. jadi mualnya ya karena masuk angin, hahaha.

tapi aku selalu berusaha muntah, keluarin semua gas yang ada di lambungku sebelum aku mulai makan. mualku ini cuma berupa muntahan gas. cuma isi angin. tapi kalo ga aku keluarin duluan, yang ada nanti setelah makan, malah muntah sama makanannya. mubazir.

perut keram? gada. makanya aku bingung kalo temen yang lagi hamil juga, bilang perutnya keram. aku malah balik nanya: keram itu kayak gimana?

dia jawab: keras perutnya.

lah aku keras mulu perutnya. wong ada isinya, ya keras. manusia pula!

pernah waktu itu, tanggal 22 mei, aku pendarahan, abis main. hehehe. agak panik, jam setengah 1 malem aku ke RS. langsung dicek, lah pembukaan 2 kata bidannya.

what? ko udah pembukaan aja? aku aja gangerasain apa apa.

lalu bidan masang alat untuk menghitung denyut jantung janinku serta frekuensi mulesku.

hasilnya menunjukkan djj-ku normal, dan mulesku frekuensinya masih berjauhan.

aku nanya: emang aku mules sus?
bidannya jawab: iya, ni 2 kali (sambil nunjukin hasil)
aku: lah kapan aku mulesnya?
bidan: perutnya keras kan tadi? itu mules.

aku bingung. lah? jadi itu yang namanya mules? ko aku biasa aja ya?

aku ditahan sampe jam 4 untuk ngecek pembukaanku nambah atau engga. ternyata engga nambah, dan aku dibolehin pulang. kata bidannya: paling ini mah sehari atau 2 hari lagi lahir.

okedeh, aku siap siap.

tapi udah seminggu, gada tanda tanda akan lahir. gada mules, gada apa apa.

temen kerja pada nanya: "woy, udah lahiran belum?", "udah nambah belum pembukaan?"

aku dengan polosnya jawab: belum. aku belum ngecek lagi. mules aja engga.

lalu disambut dengan kalimat: cek sanah. ntar ketubannya keruh loh. kan udah hampir seminggu.

aku sih yakin baik baik aja. kenapa yakin? usia kehamilanku belum lewat HPL. ketubanku juga belum pecah. anakku pun masih  heboh gdabag gdibig glatak glutuk. tapi dengan ada yang bilang gitu, jadi agak gusar.

akhirnya aku konsul ke klinik.

kata kliniknya: HPL minggu, tanggal 9 Juni ya? oke, kalo masih belum mules, belum ada pendarahan, belum ada ketuban pecah, jumatnya kesini, biar kita cek. nanti biar langsung kita rujuk ke rs, buat diambil tindakan. apakah harus diinduksi, atau di sesar.

oke, aku setuju.

hari rabu, Hari Raya Iedul Fitri.
kamis, aku sendirian di rumah. ibu bapakku mudik. simas kerja.

di grup sekolah ada info untuk halal bihalal di rumah kepsek besok.

oke, aku WA simas, ngatur jadwal besok.

jadwalnya adalah: pagi kontrol ke klinik, siangnya halal bihalal ke kepsek, setelah itu halal bihalal ke rumah pakdenya.

jadwal tersusun rapi, malam tiba, tidur lah kita.

jam 1 malem, tiba tiba ada rasa "nylenit" menyerang perutku.

kaget, langsung kebangun aku. dalem hati "waduh? apaan ni? ko begini banget rasanya? ini yang namanya kontraksi? masyaAllah".

hilang, aku langsung ke kamar mandi. eek. hehehe. mulesnya nyampur sama mules eek. mencret pula aku, karena abis makan pedes. di kamar mandi, serangan itu muncul lagi. 2 kali.

lalu setelah selesai ritual, aku balik ke kamar, ngecek hape, buka ig. lagi lagi serangan itu muncul. simas kebangun, nanya aku kenapa. padahal aku sama sekali ga berisik. simas bilang (setelah aku udah lahiran bilangnya) "feeling aku gaenak, makanya aku kebangun. ternyata kamu lagi mules".

sempet gamau ke rs dulu. abis kata orang orang, "kalo baru mules mah jangan ke rs dulu. kelamaan nunggu nanti". tapi akhirnya aku memutuskan ke rs, jam setengah 2 atau lebih tepatnya setengah jam setelah serangan pertama muncul. total dalam setengah jam itu, udah 7 kali aku kontraksi. pas ganti baju, ternyata aku udah pendarahan. mantaplah aku ke rs malam itu. tapi aku belum pake lipstik. huf.

sampe rs, ternyata bidan yang waktu itu lagi yang nanganin aku malem ini. dia bilang: laahhh, kirain udah lahir. lama banget loh. seminggu ya? ayo sini tiduran dulu.

lalu bidan itu ngecek pembukaan.

"wah, mantep ni. udah pembukaan 7".

dipasanglah alat yang waktu itu. aku masih bisa tahan mulesnya. aku berdoa dalam hati, istighfar, atau baca apapun yang kuhapal.

lama kelamaan, mulesnya makin menjadijadi. aku gabisa nahan untuk ga ngeden. meski dimulut aku berucap "tahaaannn, tahaann, jangan ngeden" tapi tetep aku ngeden.

aku bilang ke bidan: sus, ini boleh ngeden ga sih?
bidannya: yaudah ngeden ajaaa.
aku: emang boleh?
bidan: engga. tapi yaudah ngeden aja kalo gatahan.
aku: yaudah panggil dokteeerrrr.
bidan: percuma. paling diliatin doang sama dokternya. soalnya ketuban belum pecah
aku: yaudah pecahiiiinnnn
bidan: gaboleh, nanti ga licin bayinya

lama aku nunggu, lalu aku gasabar. bilang ke bidannya: sus, coba cek lagi pembukaannya. udah lengkap kaliii.
bidan: 4 jam sekali kita cek.
aku: kelamaaaannnn. buru cek.

bidannya ngecek.

"baru pembukaan 8. aku greget ni. dikit lagi padahal. tinggal segini lagiii" (sambil nunjukin ujung jarinya)
aku: yaudah panggil dokter

akhirnya dia nelpon dokter. dan galama, dokter dateng. langsung ngecek, siapin alat alat, dan ketubanku dipecahin.

"cuuurrrrrrrr"

berasa banget air ngalir keluar.

lalu, aba aba mulai diberikan bidan untuk aku ngeden. disuruh ngeden, aku ngeden. disuruh lagi, aku tahan dulu, napas yang banyak, baru aku ngeden. padahal bisa langsung ngeden, tapi aku bingung. jadi aku banyakin ngambil napas.

mungkin dokter ngira aku gakuat, atau emang dokternya cekatan, dia bilang: saya bantu dorong yaaa

dan dokter langsung naik ke bangku, neken neken perut aku.

dari sekian banyak dokter neken, yang sakit cuma pas diteken bagian kiri perutku. aku bilang: aduh, sakit dok.

lalu akhirnya...

dokter: saya robek ya bu.

okyu, robek aja dok (dalem hati).

dirobek lah, lalu aku ngeden lagi. aku gaterlalu dengerin aba aba bidan. tapi pas simas nyuruh: ayo de, dikit lagi. udah keliatan.

langsung aku ngeden. dan kepala anakku langsung keluar, diikutin tangisannya, dan dokter serta bidan langsung memberi aba aba untuk berhenti ngeden.

setelah itu dokter langsung menarik keluar anakku. aahh, berasa banget keluarnya. enak, plong.

"jam 4:07 ya pa. bayinya perempuan", kata bidannya sambil membawa si bayi pergi.

setelah itu bidan kembali lagi, tanpa bayiku, dan simas disuruh keluar sama mereka.

proses menjahit dimulai.

sekitar hampir jam 5 proses menjahit selesai.

dalam hati: wah, lamaan jaitnya yaa daripada ngelahirinnya. lahiran gasampe 5 menit.

kata bidannya: sudah rapi, sudah cantik, sudah berbentuk sekarang. seperti masih perawan~

aku nanya: berapa jaitan sus?
bidan: banyak.
aku: kira kira berapa?
bidan: hm, ada kali 15.

okyu. aku diobras.

lalu simas dipanggil, anakku dibawa masuk, dan anakku ditaro dipelukanku, untuk menyusu.

kepalanya terangkat, mencari "sumber makanan", dan mulut mungilnya terbuka, mulai menghisap.

setelah itu, simas mengadzani anak kami. lalu anak kami dibawa pergi lagi.

tanggal 7 Juni 2019, Qyana lahir di usia kandunganku 40 minggu kurang 2 hari. Qyana lahir dengan berat 3310 gram dan panjang 46 cm.

Luqyana Izzati. anakku, pelengkap kebahagianku. kebahagiaan kami.

epilog...

• kenapa aku manggil bidannya dengan sebutan "sus"? karena waktu aku dinyatakan pembukaan 2, aku nanya ke dia.

"kalo dokter kan dipanggil "dok". suster dipanggil "sus". kalo bidan apa? masa "bid" atau "dan"? jelek banget."

dia bilang: panggil aja sus.

lalu kita ngobrol banyak. ternyata bidannya seumuran sama aku dan simas. makanya asik ngobrol. dia juga curhat masalah percintaannya.

• aku pernah tanya waktu awal awal kita pacaran, kapan dia mulai suka sama aku. dan ternyata dia jawab "pas ulang tahun kamu. yang aku ke kostan kamu sama Tsulis".

what? itu 2 tahun lalu! pas kita baru banget ketemu! kita ketemu tahun baru 2014. aku ulang tahun awal februari. (aku juga posting masalah ultah aku yang ini di sini. kalo gasalah judulnya "surprise! (lagi)

lalu aku tanya: ko baru nembak sekarang?
simas: aku mastiin perasaan aku dulu. aku gamau pacaran sama temen. waktu aku tertarik sama kamu, aku cuekin aja. nanti juga ilang sendiri. eh ternyata malah makin menjadi jadi.

padahal aku gapernah tebar pesona. wong yang tadi aku bilang, aku gatertarik sama dia. jujur aja, selama kita nongkrong, aku tuh lagi deket sama mantanku. aku emang akrab banget sama mantanku yang satu itu. jadi agak sering juga mantanku ikut nimbrung nongkrong, walaupun ga ngobrol.

dan ketika dia bilang begitu, aku jadi ngebayangin, "duh, gimana itu perasaan dia waktu liat gua justru nempel aja sama mantan?"

• aku paling suka denger simas manggil namaku. "Wid". ya Allah, enak banget didengernya.

• jujur, aku pertama kali mulai tertarik sama simas ya karena simas udah berisi. udah semok. aku ga liat mukanya. lalu setelah itu, aku naksir berat sama kakinya. biasanya aku naksir tangan, tapi kali ini, baru pertamakali aku naksir kaki seorang cowo. btw, bapakku juga naksir ibu karena liat kakinya.

lama kelamaan pacaran, makin banyak yang aku suka dari simas, dalam segi fisik tentunya. pertama badan. trus kaki. lalu aku suka bulu matanya. lurus. lalu aku suka hidungnya. lalu giginya. rata banget kayak dikikir. lalu tawanya. lalu baru aku naksir tangannya (padahal dari dulu tangannya gaberubah. entah kenapa justru tangannya paling terakhir yang mencuri perhatianku).

alisnya simas bagus. alis idaman para cewe lah. tapi aku gasuka.

• kisah aku dan simas agak lucu. mungkin emang karena jodoh ya. semesta sudah mengatur.

apa lucunya?

waktu SMP kelas 7, aku dan dia sama sama punya pacar. dan ternyata, pacarku dan pacarnya ada main dibelakang kita.

aku udah kesel banget, tapi dia cuek aja. maksudku, "hey! lu bilangin kek tuh pacar lu biar ga kegatelan!"

tapi akhirnya justru kita yang diputusin. tapi mereka juga gapacaran. mantanku malah pacaran sama anak kelas sebelah. dasar playboy kacangan!

tapi jadinya, justru semesta mengatur "korban patah hati" untuk berjodoh. hehehe.

lalu apa lagi?

kata ibuku, namaku harusnya "WIDIA". tapi pas akte dibuat, yang tertulis disitu malah "WIDYA". jadilah namaku Widya sampai sekarang. dan aku suka. aku lebih suka Widya daripada Widia. aku selalu kesel kalo namaku ditulis WIDIA. zzz. itulah sebabnya username ig aku W.I.D.Y.A, untuk menegaskan namaku tuh pake Y, bukan pake I.

dan ternyata simas pun sama. tadinya namanya ARIO, eh diganti jadi ARYO. tapi sampe sekarang, nama panggilannya di rumah ya "Rio".

jodoh ya? hehehe.

lalu lalu, apa lagi?

namaku Widya Safitri. Safitri untuk nama orangtuaku. SAprudin dan FITRIa. jadi SAFITRI.

nama simas, Aryo Suyanto. Suyanto untuk nama orangtuanya. SUYAnti dan karmaNTO.

jodoh ya? hehe.

lalu apa lagi?

kita berdua suka binatang.

pernah dia bilang, "apa banget sih itu cewe jejeritan sama binatang doang. lebay banget. binatangnya juga ga ngapa ngapain." ke aku.

lalu aku jawab: ya namanya juga orang takut

untung aku berani. jadi ga dibilang "apa banget" sama simas dengan ekspresi yang gangenakin itu. lol!

lalu apa lagi?

namaku Widya Safitri. nama keponakannya Nabila Syafitri.

lalu apa lagi?

Nama adikku Firmansyah, dipanggil iman. nama abang iparnya juga Iman.

hehe

lalu apa lagi?

Widya sayang Aryo.
Aryo sayang Widya.
dan kita sayang Qyana.

sesimpel itu.

hehe

jodoh yaa.